Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Жизнь за...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 9

#1 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 02 Октябрь 2010 - 12:33

Загородная жизнь, особенно за пределами мегаполиса, поначалу -- в первые три дня, на эйфории -- воспринимается как ура! наконец-то! На четвертый день наступает отрезвление и посещает легкая депрессия от осознания того, что теперь у тебя пожизненно будут свежие яйца от деревенских кур-индивидуалисток (по контрасту с инкубаторскими коммунальщицами), молоко от непуганных деревенских коров, а также прочие масло и творожок, но в остальном жизнь начинает стремительно приобретать устойчивые очертания буквы "Г" -- главного символа Геморроя. "Г" разрастается в масштабах поминутно, пока ты обходишь владения на трезвую голову и понимаешь до холодка ужаса в животе, сколько еще не сделано, а сколько сделано не так, как ты хотел. В голову колом входит мысль о том, что придется положить жизнь, прежде чем начать жить.

Но пути к отступлению отрезаны вместе с продажей городской квартиры (здесь нужно удержаться от того, чтобы не запить надолго во всю ширь и глубь русской души), поэтому человек с замашками барина, сдержанно отматерившись, берет в руки кайло, мастерок, рубанок, дрель, молоток и малярный валик и, превратившись в одночасье в шестирукого Шиву (но только лучше, потому что в шортах и красной бейсболке), приступает к созиданию нового гнезда.

Поначалу он увлечен фотографированием объектов в стиле "было -- стало" (вот дом без отделки, а вот он с отделкой, а эта недостройка -- мой будущий гараж, а над ним -- летний кабинет), потом фатальная усталость и прогрессирующий депрессняк от того, что "Г" не становится меньше, заставляют отказаться от этой пижонской практики. Жизнь превращается в ежечасную борьбу с призраками нехватки денег (ибо самый смелый прогноз все равно не в состоянии описать стоимость загородной жизни в относительной близости от Москвы), а также с добрыми, но бестолковыми и безрукими таджиками, и умелыми, но жадными и хищными "западэнцами", которые помогают тебе строить новую жизнь.

...Через несколько месяцев загородной жизни ты впервые находишь в своем новом доме зеркало в полный рост и некоторое время стоишь в оторопении, подслеповато вглядываясь в то, что оно показывает. Вместо привычного изображения синеватого от хронического незагара, сутулого и хилого горожанина тебе вдруг транслируют загорелого мачо с заметными мышцами на прежде плетеобразных руках и почти хорошей осанкой в том месте, где еще недавно была сутулая спина. От увиденного случается шок такой силы, что тебе даже начинает казаться, что зарастает лысинка и что на колени начинают сползаться порядком забытые девчонки. Трясешь головой, отгоняешь наваждение и идешь вкалывать дальше, но по вечерам мимоходом смотришь в зеркало и улыбаешься себе мимолетной улыбкой Джоконды.

...Приехав через четыре месяца в город по делам, ты встречаешься со старой боевой подругой и неожиданно для себя посреди улицы закатываешь рукав свитера, сгибаешь руку и, пальцем намекая на явно очерченный мускул, предлагаешь: "Пощупай!" А она (что взять с женщины?!) восхищенно пищит: "Какой загар!"

[продолжение может последовать]
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#2 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 15 Октябрь 2010 - 04:53

[продолжение]

Возвращение в загородную резиденцию вызывает двоякие чувства. Отсутствие толпы ощущается как благо. Отсутствие своевременной информации ощущается как парадокс: временной контур резко изменился; для тебя не имеет особого значения, среда сегодня или пятница; в результате о судьбоносных футбольных матчах ты случайно узнаешь от боевой подруги, оставшейся в городе.

Однако из изменения временного контура не вытекает то, что времени навалом. Как раз наоборот. Ты даже придумываешь для своей новой жизни новый термин «трагическое опоздание» (слово «катастрофическое» уже плохо описывает все тонкости твоего мироощущения). Трагическое опоздание означает, что на дворе уже осень, а твой дом вовсе не готов к зиме так, как тебе это виделось, — и в результате у тебя, похоже, не остается выбора, кроме как пойти на чистый эксперимент и прожить первую в своей жизни загородную зиму без должной подготовки. Прожить, проплакать, проматериться; выжить, осознать, больше так не делать.

…В твоей натуре всегда была склонность к экстремальным экспериментам. Вот летать на самолете ты не любишь, а выпить много водки в «научных целях», дабы точно узнать, от какого количества тебе бывает плохо, а потом несколько раз закрепить результаты эксперимента, — с тебя станется. Трагическое опоздание не парализует твою волю, а наоборот подхлестывает эмоции, сообщая жизни «перчинку», которой в ней не было в последние несколько лет, но которая, как оказалось, все еще «заводит».

Последнее слово, ушедшее было из твоего лексикона, вернулось в него после того, как твоя безалаберная московская подруга рассказала тебе, что не заметила разошедшегося шва сзади на платье и полдня проходила, невольно демонстрируя коллегам трусики. Ты почему-то очень живо представил себе эту картину и неожиданно для себя сглотнул слюну.

Так ты сделал для себя окончательный вывод: жизнь на свежем воздухе (пусть даже и в тяжких ежедневных трудах) обостряет восприятие. К продуктам возвращается вкус. Мясо воспринимается как МЯСО, а не как белковая пища, принимаемая для восполнения энергетических затрат. Женщины начинают восприниматься как забавные объекты, пожалуй, заслуживающие внимания, а не как старые дуры, пристающие к тебе в Одноклассниках.

Неожиданно — ты боишься признаться себе в этом — в жизни появляется азарт, смысл и БУДУЩЕЕ. Смысл и будущее ты пока не облекаешь в слова, но с каждым днем понимаешь все более четко, что они у тебя есть.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#3 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2010 - 10:35

"Шиншилла-сфинкс"

Приятель моей знакомой, преуспевающий юрист, живущий в одном из модных подмосковных поселков, решил найти себе хобби, которое при этом приносило бы деньги. Короче, мужик решил заняться шиншилловодством.

Будучи человеком основательным, он сначала составил бизнес-план и, налюбовавшись на него и вдохновившись нужным образом, выписал из Голландии 20 особо породистых шиншилл. Этим крыськам-белкам были созданы королевские условия для роста и размножения.

Одного только не учел начинающий шиншилловод: истероидно-пугливого характера шиншилл. Это обстоятельство имеет непосредственное отношение к сюжету, поскольку поселок находится недалеко от аэропорта Внуково, а там, как известно, весьма переменчивая роза ветров, отчего самолеты заходят на посадку то так, то этак.

Все три недели, что шиншиллы прожили в поселке близ Внуково, роза ветров благоприятствовала их спокойствию -- и самолеты никого не беспокоили. Потом ветер резко переменился. Заходящий на посадку самолет пролетел над шиншилловым домом слишком низко и громко. Они хором вздрогнули и... облысели.

...Юрист сумел спихнуть все 20 лысых особей какому-то наивному чудику, который поверил в то, что это -- "очень редкий вид, египетский, шиншилла-сфинкс". Что новый хозяин делает с этими истероидными голыми тельцами, история пока умалчивает. Но потери в шиншилловом бизнесе неожиданно оказались велики.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#4 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 19 Февраль 2011 - 01:00

Кооператив "Парной барашек"

Одна моя знакомая живет постоянно за городом -- в бывшем профессорском дачном поселке, плавно перетекшем в коттеджный. Среди "поселенцев" нет никого, кто родился бы в сельской местности, -- все больше "дети асфальта". Отсюда и проблемы...

Незадолго до 23 февраля перед домом моей знакомой возник светлый образ потенциального поставщика парной баранины. Поставщик сразу предупредил, что он -- "дилер по тушкам", мелочиться не станет и готов поставить ко двору освежеванную тушку юного барашка килограммов так на 6-8 целиком. Моя знакомая воспламенилась при мысли о божественных блюдах, которые можно приготовить из парного барашка, но, будучи женщиной нежадной, пригласила войти в долю еще 3 дружественные семьи, проживающие неподалеку, -- под девизом "Всем понемногу к всеобщей радости!" Семьи радостно скинулись на барашка и стали ждать пятницы, когда барашек должен быть прибыть.

...Приехав домой в пятницу вечером, моя знакомая обнаружила полное отсутствие поставщика, барашка и какой-либо информации. Обеспокоенные друзья начали подозревать дилера в нехорошести и бегстве со всеобщими деньгами. Наступила ночь.

...В двенадцатом часу ночи дилер позвонил в калитку моей знакомой и издали начал извиняться за позднюю доставку. Он был не один. При нем были довольно большие сани, а в санях лежал... труп достаточно крупного барана. "Не удалось маленького-то...", -- почти нечленораздельно пробормотал поставщик, вывалил тушу во дворе у моей знакомой, взял с нее денег за разницу в весе между гипотетическим барашком и реальным бараном -- и ушел.

Моя знакомая -- тончайшая рафинированная барышня, кандидат социологии, а никак не барановедения. Ее героический муж в момент вываливания барана во дворе уже вторую неделю покорял непалы и бангладеши, полуторагодовалая дочь мирно спала в доме, а няня -- настоящая деревенская женщина, которая могла бы справиться с бараном, -- уже была отпущена на выходные. Оставалось надеяться только на себя.

Барышня позвонила няне и получила от нее четкие инструкции по разделке барана. Поскольку тушу нельзя было оставлять во дворе до утра, ибо ее тут же радостно объели бы бродячие собаки, моя знакомая подняла на ноги всех "дольщиков" и велела им немедленно явиться с топорами и пилами. Дольщики явились -- все как один изрядно подшофе, потому что вечер пятницы -- и уже можно расслабиться. Группа интеллигентных мужиков сильно подшофе под руководством кандидатки социологических наук взялась разделывать барана. Постепенно все поймали кураж -- и по спящей округе разносилось: "Ногу, ногу ему оттяпай! Руби его по талии! Да не по талии, а по хребту!"

...Наутро соседи не без удивления отметили, что снег во дворе у социолога изрядно запачкан кровью.

...После этого три дня дольщики ходили друг к другу в гости "на барашка", с трудом перемещая животы из одного дома в другой. "Щас спою!"
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#5 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 19 Февраль 2011 - 01:03

11 кур и творческая интеллигенция

Моя любимая подруга Таня, у которой такая карма, что ее (Таню) периодически забрасывает в эпицентр своеобразных событий, в очередной раз отличилась.

Как известно, Таня живет за городом в обществе экстравагатного мужа, дочки-лапушки и няни. Загородная жизнь этой относительно молодой семьи началась недавно, а поэтому они постоянно находятся в процессе благоустройства. Точнее, благоустройством занимается Николя (муж) как человек свободной творческой профессии (Тане-то некогда; она к офису привязана, а у нас не разбежишься с досугом -- в том смысле, что его почти нет).

Совсем недавно Николя воздвиг на участке огромное пафосное сооружение непонятного назначения и хитро отмалчивался на все расспросы жены. А в середине мая рванул на машине в Новгородскую губернию и привез оттуда 9 рыженьких курочек-подростков, огромного черного петуха Петю и взрослую черную курицу Чернушку. Привез он этот выводок ночью и тайно заселил в сооружение непонятного назначения, оказавшееся банальным курятником (но Таня как истинно городская женщина не сразу смогла это понять). Наутро Таня с изумлением обнаружила, что стала совладелицей 11-и живых душ, за которых отныне предстояло нести ответственность.

На следующий день после того, как в семье появились куры и петух, у Николя был день рождения. Накануне вечером он долго перешептывался с Чернушкой, а наутро мчался во весь опор, срезая путь через кусты смородины и перепрыгивая через них, как в барьерном беге, -- с криком: "Моя курица сделала мне подарок! Она снесла мне первое яичко!" Потом Николя торжественно выпил содержимое яйца через дырочку, а пустую скорлупу повесил на кожаном шнурке над дверью курятника -- на счастье.

Через несколько дней после обзаведения курами Николя, ухаживавший за ними и бывший им родным отцом и матерью в одном лице, уехал в командировку. Было воскресенье. У няни был выходной -- и Тане неизбежно выпадало целый день самой заботиться о курах.

Она взяла тазик с водой, изрядную порцию комбикорма и в сопровождении двухлетней дочки пошла к курятнику. Кое-как ей удалось открыть тяжелый засов. Она опасливо посмотрела на петуха, вздохнула и вошла внутрь. Куры дико переполошились, увидев незнакомую женщину, и начали наступление в направлении дверцы. Поскольку руки у Тани были заняты, она попросила дочку прикрыть дверь. Та сделала, что могла. Но петух Петя почуял запах свободы и устроил быструю бескровную революцию. В один момент он вывел из курятника всех кур и сам выбежал последним. Куры разбежались по саду.

На крики Тани сбежались соседи -- и вот здесь я особенно сильно жалею о том, что не присутствовала при этом зрелище лично. Люди бросились ловить кур. Делали они это, прямо скажем, без должной практики, потому что в коттеджных поселках большей частью живут не сельские люди. Соседи гонялись за курами и падали на них всем телом. Так удалось переловить всех "девочек". Петуха Петю долго ловили всем миром.

Теперь Таня в ответ на любое проявление заботы или дружеских чувств говорит: "Спасибо. С меня яйцо". А потом добавляет, что придется подождать некоторое время. Рыженькие куры еще слишком молоденькие и пока не несутся. За всех отдувается взрослая и опытная Чернушка при моральной поддержке Пети.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#6 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 19 Февраль 2011 - 01:04

Еще кое-что о курах и творческой интеллигенции

Если бы не Таня, я бы никогда не узнала, что только курицы бывают безмозглыми. У петухов интеллект есть -- определенно.

Недавно Танина дочка Лада неполных трех лет от роду с таким же "великовозрастным" дружком Гошей тайно открыли щеколду в курятнике. Куры разбежались с громким квохтанием. Но прежде чем Таня успела добежать до курятника и всех поймать, петух Петя уже решительным и властным кокотом, перемежающимся с кукареканием, загнал беглянок обратно в курятник. Прибежавшая Таня услышала своими ушами, как он делает выволочку глупым курам. "Спасибо тебе, Петя", -- сказала Таня и отвесила петуху земной поклон.

Петя, как выяснилось, не только пользуется непререкаемым авторитетом, но и умеет быть нежным. Поначалу, когда куры только появились в семье Тани, взрослой и яйценосной была только одна -- Чернушка, а девять рыженьких "голландок" были подростками с бледно-розовыми хохолками. (Оказывается, куры начинают нестить только после того, как их хохолки покраснеют). Но теперь из девяти рыженьких пять уже начали нестись. Таня наблюдала такую сцену: одна из "голландок" собиралась снести яичко впервые в жизни. Она не знала, как это делается, -- и ей было больно и страшно. Минут двадцать она кричала, и у нее ничего не получалось. Тогда Петя отогнал всех кур в угол курятника, встал рядом с несчастной недонесушкой и на своем языке начал уговаривать ее: "Потерпи, родная. У тебя обязательно получится". И "родная" справилась, а теперь несется почти каждый день, аки профи.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#7 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 19 Февраль 2011 - 03:42

Маузер. Появление

…Пока я неделю пребывала в объятиях гриппа, в офисе со страшной силой разворачивалось движение за мейнкунизацию, или, если кто-то вдруг не понял, за обзаведение гигантскими котами и кошками породы «мейн кун», во взрослом состоянии достигающих 20 кг веса, а у знакомой одного из моих приятелей – 37 кг. (Для справки: хозяйка чудовища весит 52 кг, так что еще вопрос, кто с кем гуляет.)

Мои молодые коллеги за неделю изучили весь российский рынок мейн кунов. Заодно был отсмотрен и белорусский рынок, потому что у нас там – один из офисов и невероятно красивый новый глава представительства. Итоги маркетингового экспресс-исследования были неутешительными: кроме того, что животное реально крупное и требует много еды, ухода, а также средств защиты (имеется в виду защита хозяев: все-таки отчасти – рысь), оно еще стоит немало. Породистый самец «тянет» на 45—55 тыс. руб., самка – тысяч на пять дешевле.

И вдруг – о чудо! В Интернете отыскался ренегат мейнкуньего рынка, занимающийся демпингом и предлагающий «мальчика» двух месяцев от роду за 20 тыс. руб. В принципе, тоже – не цена хомячка, но хотя бы в границах дозволенного.

…Одна из моих наиболее энергичных коллег терпела пару дней, а потом все-таки тайно созвонилась с заводчиками «бюджетных» мейнкунов и поехала к ним «только посмотреть; никаких обязательств».

…На следующий день эта коллега часа на три опоздала на работу – и мы сразу начали понимать причину. Пришла она сияющая. Все срослось! Мальчик двух месяцев от роду – серый со злыми желтыми глазами – стал сыном молодой решительной дамы. Это была любовь с первого взгляда.

Первые сводки с фронта мейнкунизации:

1) мейи куны понятливы: когда малыша везли в машине на переднем сидении, он сначала сполз на пол, но «мама» объяснила ему, что может прищемить его педалью, – и он залез к ней на колени и мирно сидел всю дорогу;
2) эти звери берут еду из миски не ртом, а правой лапой (возможно, если левши);
3) если с ними хотят играть, они играют; в остальное время ведут себя смирно.

…Когда моя коллега доехала до дома (расположенного на разумном расстоянии от Москвы, что важно для будущего воспитания чудища) и предъявила зверя няньке своего ребенка, нянька (женщина весьма чадолюбивая и в целом терпимая) воскликнула: «Какая гадость! Чистый Люцифер!» (видимо, она имела в виду жесткий взгляд желтых глаз, однозначно говорящих: «УБЬЮ!»). Пришлось пообещать няньке прибавку к жалованию.

…Муж коллеги, также склонный к авантюризму, с одной стороны, а с другой, – обладающий достаточным чувством юмора для того, чтобы его характер считался легким, воспринял нового «сына» словами: «Вот и славно! А теперь я куплю себе козу!» Не будем приводить здесь ассоциативный комментарий, который он немедленно услышал от жены.

За ужином встал вопрос об имянаречении младенца. Было решено, что имя ему подойдет короткое и энергичное – и чтобы в нем были «м» и «р» (якобы кошки это любят). Муж пристально смотрел на кота секунды три и принял решение: «Маузер!»

…В первую ночь новоиспеченный Маузер был взят в супружескую постель «только на один раз, чтобы не плакал от одиночества». На следующую ночь интеллигентному Маузеру объяснили, что у него есть свое место на кухне, и что он не должен спать с мамой и папой. Маузер кивнул понимающе, но утром был найден под боком у мамы.

…Меня совершенно снесло то, что, войдя накануне в офис, я услышала, как моя коллега горестно сообщает во всеуслышание: «Маузер не писает уже два дня из-за стресса!» Ей-богу, если бы вошли посторонние, всем нам можно было бы вызывать веселенькую машинку с красным крестиком на боку. Специальную. Из дурдома.
Изображение
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#8 Giacco

Giacco

    Аксакал

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 522 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 20 Февраль 2011 - 02:20

Маузер. Появление


Я теперь думаю, что в ближайшее время (месяца на три) нянька из этого семейства может смело требовать двойной оклад за риск быть съеденой. Далее (если останется живой и сумееет себя поставить в статус Маузер-мамы) может требовать тройной и т.д. оклад, если только эта финансовая схема не заставит продать кошака.

... Или расстаться с нянькой.
На свете много, друг Горацио, такого, что и не снится, ...если не заснуть.

#9 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 20 Февраль 2011 - 10:28

Спасибо тебе, Жакко, за то, что ты периодически к моим повествованиям подбираешь фото. Но мейнкуненок, которого ты нашел, выглядит вполне безобидно. :rolleyes:
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#10 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 25 Март 2011 - 11:20

...Выход есть: коза

Помнится, мы оставили веселое семейство моих друзей, рискнувших приобрести мейн куна, в тот момент, когда глава семейства решил купить себе козу. Для симметрии.

Однако его стремление обзавестись собственным источником антиоксидантов - козьего молока, якобы продлевающего молодость, - сразу не нашло поддержки у жены и особенно у няни. Няню я понимаю: "Баре тешатся, а я со всем вожусь!"

Но в свете последних политических волнений на севере Африки и на арабском Востоке, а также после серии землетрясений и цунами в Японии, глава семейства впал в глубокую задумчивость. Было ясно, что в нем зреет не только решение, но и железное обоснование. И вот оно созрело.

...Вечер муж и отец посадил перед собой жену и дочь и серьезным тоном сказал: "Обстановка в мире резко ухудшилась. Миру грозит продовольственный кризис. Я провел экономические расчеты и понял: Мы все-таки покупаем козу!"
To Finish First, First You Have to Be Finnish




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей