Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Страсти, ажиотажи, стадные чувства


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 76

#41 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 31 Октябрь 2009 - 08:53

Квалификация по-арабски.

... на палубу выбегает десяток людей в черных европейских костюмах, и начинают своими телами загораживать богатых отпрысков. Очевидно охрана тоже смотрела квалификацию, мирно потягивая пиво в кондиционируемом помещении перед телевизором. И тут такой прокол!


Мне, кстати, не показалось, что охрана была в европейских костюмах. Но, как бы там ни было, две Гюльчатайки открыли свои личики всему миру. А это -- непорядок. Хотя Эмираты и не являются местом строгих мусульманских традиций...
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#42 Сергей

Сергей

    Вездесущий

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 232 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калининград

Отправлено 07 Декабрь 2009 - 12:58

H1N1 это вам не C2H5OH, или свиной гирипп и иже с ним, аминь.

В связи с ажиотажем, связанным с новой напастью под названием "Свиной грипп", наблюдал пару любопытнейших случаев.

1. Каждый чихнувыший сразу попадает под подозрение, и если его тут же не сжигают на костре в силу крайней архаичности и экономической неоправданности сей процедуры, то подвергают чихнувшего некой разновидности гражданской казни, то ись "лишению права общения на дистанции ближе 5 метров" (кто-то кому-то сказал, что микробы дальше не летают). В аптеках исчезли "противогриппозные" маски, а в спортивных магазинах обнаружился дефицит масок лыжных, что вызвало некоторое замешательство в среде продавцов лыжных аксессуаров, поскольку в отсутствии снега, их товар спросом не пользовался.

2. Картина маслом. На польской границе. Паспортный контроль. Очередь. Долго. Утомительно. Маятно. Причина: дама средних лет предъявив в окошко паспорт наотрез отказывается снимать одноразовую маску салатового цвета. Вытурить эту даму без применения насилия пограничникам тоже не удается. Применять насилие, судя по силуэту дамы, значит нарываться на скандал в стиле "что вы себе позволяете". Все разрешилось просто. За нею томился высокий, интелигентного вида мужчина, с бородкой клинышком. Он наклонился к даме со словами "Покорнейше прошу меня простить" ... и дергнул маску за ... бирку торчащую у нее под подбородком. Маска соскочила с лица дамы, звучно хлюпнув ее нижней губой. Все ожидали скандала со звуками пощечин и размахиванием сумочкой ... но, дама только презрительно фыркнула, снова нахлабучила маску и гордо покачивая ... э-э-э ... весьма увесистой сумкой вышла из здания. Пограничник высунулся в окошко ... Боже ... с каким выражением он сказал мужчине "Спасибо" ... Станиславский бы прослезился! А уж как мы были ему благодарны ... разве что в автобус на руках не занесли. Он же был невозмутим, и гордо (весьма довольный собою, надо полагать) выставив бородку вперед шествовал во главе нашей делегации. Отсюда вывод: торчащая наружу бирка если в большенстве случаев и выглядит не эстетично, зато в некоторых случаях бывает весьма полезна.

3. Означенная в названии напасть породила дефицит Арбидола. Придя с обеда в офис застаю своего коллегу, перед коим на столе зиждится 10 упаковок сего препарата, видимо доставшегося ему по причине чудовищного везения. Коллега был занят тем, что расчленял капсулы и высыпал содердимое в баночку из под детского питания, окуратно помешивая результат маленькой пластиковой ложечкой. На мой немой вопрос был дан вполне логически обоснованный ответ: "Так меньше места занимает". На вопрос про дозировку: "Четверть чайной ложки после еды". Я сел за компьютер и под прикрытием щита из 19-ти дюймового монитора спросил: "А нюхать не пробовал?" Ответ получил в виде приличных размеров шара из скомканной бумаги.
------------------------------------
Rideamus!

#43 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2009 - 02:11

H1N1 это вам не C2H5OH, или свиной грипп и иже с ним, аминь.


Означенная в названии напасть породила дефицит Арбидола. Придя с обеда в офис застаю своего коллегу, перед коим на столе зиждится 10 упаковок сего препарата, видимо доставшегося ему по причине чудовищного везения. Коллега был занят тем, что расчленял капсулы и высыпал содердимое в баночку из под детского питания, окуратно помешивая результат маленькой пластиковой ложечкой. На мой немой вопрос был дан вполне логически обоснованный ответ: "Так меньше места занимает". На вопрос про дозировку: "Четверть чайной ложки после еды". Я сел за компьютер и под прикрытием щита из 19-ти дюймового монитора спросил: "А нюхать не пробовал?" Ответ получил в виде приличных размеров шара из скомканной бумаги.


Суперская ситуация! Я вырезала этот кусок и разослала по всему своему офису. Поскольку коллеги все сплошь фармацевты, этот пассаж был оценен по достоинству.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#44 Сергей

Сергей

    Вездесущий

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 232 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калининград

Отправлено 07 Декабрь 2009 - 06:28

Про Арбидол и не только.

1) Еще одно наблюдение из жизни. Мне нужно было срочно залить глаза, а по опыту зная, что лучше это делать посредством тюбика Сульфацил-Натрия, мой путь домой пролег через ближайшую аптеку. Зайдя в сие заведение обнаруживаю очередь. Делать нечего, встаю последним. Обслуживают долго. У народа заканчивается терпение. До меня отсается человека четыре. Необъятных габаритов тётенька становится перед окошком. Очень долго утверждается, и утвердившись начинает зачитывать с порядком помятой бумажки названия лекарств. Получая положительный ответ начинает экзаменовать аптекаршу на предмет содержания оных, и методов приема. Арбидол был последним. Зачитав сие название тётенька задаёт свой коронные вопросы:

Тётенька: - А он в чем?
Аптекарша, удивленно: - В упаковке.
Тётенька: - Я имею ввиду в таблетках?

Очередь уже изнывает, как любитель пива перед закрытым туалетом.

Аптекарша, устало: - В капсулах.
Тётенька: - А как его принимать?
Голос с "галёрки": - Ртом!!!
Тётенька: - Да вы больной!
Голос с "галёрки": - Разумеется! Чё-б я тут делал, здоровый!

Дальше было весело.

2. Увидел я тут рекламу обогащенной кислородом воды, изготовленной по какой-то хитрой технологи. Не буду озвучивать стоимость литра сего нектара, поскольку гораздо дешевле съездить на морское побережье и надышаться до упаду, меня заинтересовала технология. Будучи глубоким невеждой в области химии, я однако твердо уразумел, что в воде уже есть один атом кислорода, и радостно заблуждался, что для воды этого вполне достаточно. Так же я вполне, на мой взгляд, логически заключил, что для того чтобы наш организм нормально усвоил сей весьма полезный и необходимый элемент таблицы Менделеева, нужен прежде всего качественный газообмен. А он у нас происходит отнюдь не в желудке (за исключеним благородной отрыжки, которую за газообмен принимать ни как нельзя). Качественный газообмен у нас происходит в легких. Следовательно, кислородом лучше дышать. Ведь, если для утоления кислородного голода его лучше пить (я имею ввиду что-либо им обогащенное), то дабы утолить жажду воду лучше нюхать? Как-то сие противоестественно. Кроме того, насытить воду кислородом дело нехитрое - вопрос в том, как этот кислород в ней удержать (соединение должно получиться весьма не устойчивое ... я не химик - могу ошибаться) ... ведь открыв пробку ... кроме того, вода не должна содержать ни чего, с чем кислород может вступить в реакцию (скажем окисления). Иными словами: как есть горох известно всем, а вот как потом удержать ... будучи в набитом лифте ... вот в чем проблема. Короче, я решил, что это обычный маркетинговый ход, и что в скором времени должны появиться обогащенные кислородом йогурты.

Вот с этими выкладками я и пришел в аптеку. Предлагаю пофантазировать, что я выслушал в ответ. :)
------------------------------------
Rideamus!

#45 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 08 Декабрь 2009 - 12:00

Тётенька: - А как его принимать?
Голос с "галёрки": - Ртом!!!


Смешно-то смешно, но я очень хорошо помню, что когда моя дочь, будучи подростком, впервые одна пошла к терапевту, то вернулась она с рецептом и изумительной рекомендацией по поводу способа приема лекарства, написанной на бумажке: "Сосать ВО РТУ". Уточнение места сосания снесло всю нашу семью. :rolleyes:
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#46 Giacco

Giacco

    Аксакал

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 522 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 08 Декабрь 2009 - 12:16

По ассоциации...

У меня дочки-близнецы. Очень давно - в трехлетнем возрасте - одна из них попала в инфекционное отделение больницы. Болящий желудочек никак не сказывался на хорошее настроение. Палата была на первом этаже больнички, потому мы могли общаться через двойные стекла окна.

Малышка чирикала с той стороны стекла, а мы ничего не могли понять через звукоизоляцию. Вторая из дочек долго наблюдала за нашими страданиями. Потом дала сестренке директиву: " Леночка! ГОВОРИ В РОТ!"
На свете много, друг Горацио, такого, что и не снится, ...если не заснуть.

#47 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 27 Декабрь 2009 - 06:03

Ых нравы

Представьте себе: иду я мирно в магазин, дохожу до соседнего дома и вдруг наблюдаю в газоне (у нас все растаяло и торчит травка) под окнами женские туфли. Две. Черные. Разброс между ними достаточно приличный. Это и заставило меня остановиться. Конечно, у нас добрые люди оставляют одежду и обувь малоимущим где-нибудь в местах, не оскорбляющих человеческое достоинство (я сама так иногда делаю, но все упаковываю в чистые пакеты), однако странно, что бы дарованные туфли имели разброс. Подняла голову -- и обомлела: все деревья под окнами были усеяны колготками и прочими элементами женского белья. Все исключительно черного цвета.

Почему-то сразу представился какой-нибудь кавказский "мачо" (кавказские женщины часто ходят во всем черном), который показал жене или подруге, кто в доме хозяин. Судя по количеству выброшенного из окна белья, наказанная дама будет сидеть дома, пока ее "мачо" не остынет и не купит ей все новое, потому что ей, похоже, не в чем выйти из дому. Едва ли гордая дочь Кавказа станет покупать белье через Интернет (я к тому, что продвинутая дама, способная купить что-то через Интернет, не станет держать в доме придурка, который способен вывесить их отношения на деревьях).

Хорошо, что рядом с туфлями не лежало тело. Или УЖЕ не лежало?..
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#48 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 11 Январь 2010 - 11:35

Сочинение "Как мы провели новогодние каникулы"

Если представить себе, что наша компания — это наша страна в миниатюре, то получим следующую обобщенную модель каникулярных забав: женщина 28-и лет с пышной природной грудью и прической, притягивающей на улице сочувственные взгляды прохожих, за 10 дней новогодних каникул умудряется:

1) напиться до состояния, возбуждающего общественное порицание: 4 раза
2) сменить прическу (каждый раз на все более одиозную): 5 раз в течение четырех часов
3) получить ожог второй степени во всю попу 31 декабря: 1 раз
4) получить ожоги нижних конечностей до щиколоток: 1 раз (или 2 раза, поскольку ноги две)
5) быть покусанной предположительно бешеной собакой, скрывать это обстоятельно 8 дней, выйти на работу вовремя 11 января и быть отправленной в клинику за неадекватное поведение, поскольку коллеги боятся находиться с тобой в одном помещении: 1 раз

Но обо все по порядку. Сегодня дорогие мои коллеги рассказывали о новогодних каникулах. Те, кто пришли на работу, ничем особым не отличились. Подумаешь, побывали в Таиланде, Австрии, Островах Зеленого Мыса (они же — Кабо Верде) и Австралии. Особо отличились те, кто не пришли.

Начну издалека. Причем с себя. С событий, случившихся еще до Нового года. Аккурат в ночь с 24 на 25 декабря я в одиночестве открывала бутылку шампанского, намереваясь достойно встретить католическое Рождество. Пробка от шампанского мне не поддавалась — и тогда меня посетила экстравагантная мысль потрясти бутылку. По законам физики пробка вылетела, увлекаемая газом. По законам лауреатов премии Дарвина, присуждаемой за самые дурацкие причины смерти (хотя в моем случае до летального исхода все же не дошло), пробка попала мне в центр правого глаза, поскольку мне не пришло в голову сосредоточиться на том, куда она была направлена.

Из глаза полетели роскошные синие и зеленые искры. В голове произошел локальный взрыв. Прижав к глазу полотенце, смоченное в холодной воде, я поползла к холодильнику, намереваясь найти лед, дабы приложить его к травмированному глазу. И тут же прокляла систему No frost, или по-русски «Хрен тебе, а не лед!» К счастью, нащупала в морозилке гелевые очки для снятия припухлости век, нацепила их на глаза и решила уже выпить шампанского. На ощупь взяла бокал, пристроила к нему бутылку и сокрушенно подумала: «Черт, как неудобно!»

К счастью, роскошный лиловый синяк вокруг глаза образовываться раздумал — и на следующий день на праздновании корпоративного Нового года я не являла одно целое со своей подругой Таней — молодой матерью, которая периодически носит следы увечий, причиняемых любимым чадом. Как раз перед Новым годом Таня ходила с эффектно ободранным кончиком носа. А до этого она носила лиловые следы удара макушки любимого чада — в пол-лица. Наш общий шеф даже спрашивал меня шепотом, как я думаю, не бьет ли Таню ее трепетный муж Николя? Я думала, что не бьет.

По счастливому стечению обстоятельств нам с Таней не пришлось явить на новогодней вечеринке сладкую парочку: она — с носом, я — с глазом. К тому же к моему интенсивно синему новогоднему костюму едва ли пошел бы синяк. Но все обошлось.

Хватит о себе. Переключусь на описание злоключений коллеги, которую зовут, предположим, Маша.

В день корпоративной вечеринки Маша, живущая, как теперь модно, за городом, специально задержалась с утра, чтобы сделать соответствующую случаю прическу. Но у парикмахера случилось помутнение рассудка, поэтому он навертел у Маши на голове «вавилоны» с начесом и скрепил сие произведение лаком для волос. Маша поехала на электричке на работу, но уже на полпути почувствовала неладное: попутчики странно смотрели на ее прическу, перешептывались и отводили взгляды.

Удостоверившись, что парикмахер был не в ударе, Маша сошла на ближайшей остановке и зарулила в первую попавшуюся парикмахерскую. На дворе стояло 25 декабря. Пятница. У большинства — корпоративные вечеринки. Огромные очереди из людей, записавшихся заранее.

От отчаяния Маша поступила, как пациент с острой зубной болью. «Люди добрые, — жалостливо начала она, обращаясь к очереди. — Посмотрите на меня и поймите, каково мне».

Очередь оглядела Машу неодобрительно, однако по широте русского характера пропустила. «Просто вымойте мне голову, — попросила Маша цирюльника, — я надену ободок — и все будет нормально». — «Цыц, барышня, — сказал цирюльник, одновременно демонстрируя пресыщенность и уязвленное самолюбие профессионала, — сейчас все сделаем в лучшем виде». И действительно сделал. На работу Маша пришла с концептуальными остроугольными волнами на голове, там и сям выбивающимися из общего художественного беспорядка. Она была необычайно хороша, даже когда от избытка эмоций и общего нервного состояния хватила лишнего на вечеринке – и очень красиво и сексуально просила отвезти ее в ночной клуб, когда ее тело закладывали в дружественный автомобиль с целью отвезти домой и сдать на руки мужу для дальнейшей заботы.

Впрочем, Маша свое взяла. 31 декабря она с друзьями по традиции пошла в баню и так бесилась, что по неосторожности прикоснулась попой к горячим кирпичам и получила два честно освидетельствованных врачом ожога второй степени.

На работу после каникул она не вышла. Работала из дома, стоя перед компьютером на стуле на коленях и периодически подвергаясь глумлению коллег по телефону или аське.

Еще одна наша коллега особенно не искушала судьбу. Ей просто не повезло. В каникулы в Москве стояли лютые холода – и всякие ДЭЗы норовили топить пожарче, не считаясь с тем, что батареи в старых домах могут не выдержать. Они и не выдержали.

Наша коллега проснулась среди ночи от смутного чувства, что что-то не в порядке. Спустила ноги с кровати, дабы нащупать тапочки и пойти посмотреть, что происходит, а нащупала крутой кипяток, заливший квартиру по щиколотки из лопнувшей батареи. Несчастная дама обварила себе ноги и тоже не вышла на работу.

Но едва ли не дальше всех по пути самоистязания пошел наш программист Дима. Прочитав в новогодние каникулы в Интернете о том, что на юго-востоке Москвы появилась бешеная собака, которая покусала уже 38 человек, Дима немедленно бросил все дела и поехал на юго-восток (все это выглядит именно там, потому что Дима странным образом оказался в местах обитания бешеной собаки, а не в местах своего обычного обитания). Там он стал 39-й (жаль, что не юбилейной) жертвой неадекватной собаки, но мужественно скрывал свой позор от ближних, пока не пришло время выйти на работу.

Эту историю мы узнали от Диминого начальника, поскольку у нас стала барахлить компьютерная сеть – и мы по привычке позвонили Диме, чтобы он пришел и всех спас. И тут-то выяснилось, что Дима вел себя странно – и его отправили к врачу. Мало ли что!

Словом, новогодние каникулы удались!
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#49 Bomba

Bomba

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 388 сообщений

Отправлено 12 Январь 2010 - 12:25

Словом, новогодние каникулы удались!


Ну вот и разъяснение. А я всё мучилсь мозгами, как же люди, которые не могут себе позволить поездку, убьют столько времени отпуска. Ответ - разнообразно и с приключениями.
Nora, если честно, Вам действительно нравится новое расписание российских праздников с глухим массовым запоем почти на 2 недели?
Ой, как интересно!

#50 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 12 Январь 2010 - 12:29

Nora, если честно, Вам действительно нравится новое расписание российских праздников с глухим массовым запоем почти на 2 недели?


Если честно, то мне нравится, потому что для меня это -- единственный шанс отоспаться и встретиться с друзьями и подругами. Глухого массового запоя у меня не бывает, так что справляюсь. :rolleyes:
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#51 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 09 Февраль 2010 - 02:09

Февраль и август

Свекровь моей хорошей знакомой -- в целом ничего себе дама. В целом, поскольку бОльшую часть года. Точнее, 10 месяцев. В феврале и августе эту женщину с признаками вменяемости посещает странное состояние души. Ей кажется, что ее бывший муж -- весьма и весьма немолодой уже мужчина -- ворует у нее ТРУСЫ, РАСЧЕСКУ И ОЧЕЧНИК (именно в такой последовательности), чтобы пытаться таким образом приворожить какую-нибудь из местных старушек.

С этой трагической новостью означенная свекровь в означенные месяцы звонит всем подряд по много раз и жаждет защиты от охальника или хотя бы простого человеческого сочувствия. Но вот с последним дела обстоят неважно, потому что очень сложно искренне сочувствовать человеку несколько раз на дню.

А в целом -- хорошая интеллигентная семья...
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#52 Giacco

Giacco

    Аксакал

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 522 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 26 Апрель 2010 - 10:45

Лондонский марафон
У нас в семье принято смотреть Лондонский марафон или гребные университетские соревнования для тех же мест. Ну, не столько спорт, сколько спортивное узнавание наперегонки улиц, зданий, сооружений.

В этот раз совершенно неожиданно всплыло поразившее много лет воспоминание, вызванное этим бегом: в Лондоне спортивное мероприятие такого масштаба не становится катастрофой для жителей и гостей города. Длится оно порядка 4 часов (с учетом, что бежит и катится четыре группы бегунов и инвалидов-колясочников). В Москве бы весь день пропал: Садовое кольцо и прилегающие улицы были бы перекрыты; людей бы гоняли; старушек, вышедших за хлебом и обалдевших от пустоты улиц, потянуло бы на мостовую, откуда их с разной степенью любезности выгоняли бы пинками правоохранители...

В Лондоне движение прекращалось только там, где в данный момент пробегали спортсмены. Забавно было видеть, как сразу за бегунами начинали сновать даблдеккеры. Еще смешнее было видеть людей с колясками и деловыми кейсами, которые перебегали улицы по переходам перед или после бегунов...

Я бы сказал, что марафон был отлично подготовлен: вода стояла на каждом углу; толпы зрителей все 42 километра аплодировали спортсменам; на последних сотнях метров висели плакаты типа:"Ну, напрягитесь еще немного. Бежать-то осталось метров 200..."; после финиша каждого спортсмена нежно встречал спортивный комиссар и набрасывал на плечи махровую попонку. НО... трансляция по телевизору была такой отстойной, что если бы мы своими глазами не увидели, что россиянки прибежали первой и второй, то и не узнали бы об этом никогда - итоговой таблицы британцы так и не показали.

Последнее, чем удивил Лондонский марафон - практически все спортсмены после двух часов бега со скоростью более 20 км в час ходили с видом людей, которые только слегка размялись в одном из многочисленных лондонских парков: не изможденности, ни слюней, ни лежания на красном лондонском асфальте.
На свете много, друг Горацио, такого, что и не снится, ...если не заснуть.

#53 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2010 - 08:19

Русская душа

Среди моих коллег почему-то мало хоккейных болельшиков, несмотря на то, что у нас дела с хоккеем обстоят куда лучше, чем с футболом. Но бывают обстоятельства, когда патриотизм из чувства, о котором обычно не говорят, превращается в непреодолимый стимулятор человеческой деятельности. Непреодолимо сильный припадок патриотизма испытала группа товарищей, которые поехали на пикник в подмосковный лес аккурат в день финала недавнего чемпионата мира по хоккею, где наши играли с чехами.

Про финал вспомнили случайно -- по какой-то странной ассоциации. Попытались словить какую-нибудь спортивную программу по радио в мобильниках -- не повезло. И тут людей накрыло непреодолимое желание поболеть за наших или хотя бы тупо узнать счет.

Было найдено оригинальтное решение. Каждый из пикниковавших назвал наобум по одной цифре, из которых был составлен номер телефона. По этому -- неизвестно чьему -- телефону позвонила девушка, чей голос был коллегиально признан самым приятным.

К телефону подошла некая женщина. Девушка с самым приятным голосом вежливо поздоровалась и честно сказала: "Я звоню Вам из леса. Скажите, пожалуйста, какой счет?" В ответ последовала достаточно долгая пауза, потом женщина отошла от шока, сказала "сейчас" -- и в трубке послышался мужской голос. Мужчина понял, что именно у него спрашивают, и сообщил полный расклад: кто, кому и на какой минуте. Поверх мужского голоса в трубке слышался нервный голос женщины, которая не смогла ответить на элементарный вопрос: "Коля, куда ты пошел?! Говори здесь! С кем ты говоришь?!" -- "С девушкой из леса", -- честно ответил Коля и отключился. Потом он звонил по запомнившемуся номеру каждый раз при изменении счета и давал подробную информацию в вежливой и деликатной манере. Однако в последний раз он был краток: "Проср..и", -- мрачно сообщил он и разъединился.

И группа товарищей почувствовала печаль-тоску смертную оттого, что уже ничего нельзя поделать. "Проср..и" -- это forever.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#54 Bomba

Bomba

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 388 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2010 - 08:39

Мужчина понял, что именно у него спрашивают, и сообщил полный расклад: кто, кому и на какой минуте.


Оригинально, мне понравилось.

Обычно я выступаю в роли такого суфлёра своему мужу, т.к. передо мной на работе компьютер, а у него нет доступа в сеть. Конечно, можно с телефона и в сеть, но мы редко этим пользуемся, этот сервис предоплачен только ребёнку, да и без опыта это требует времени больше, чем звонок жене. Так и получается, на такой-то минуте забил такой-то, и идут мои звонки ему до победы или поражения. Не подумайте, что я тоже сильный болельщик. Я открываю текстовую версию матча.

Но самое тонкое издевательство, когда Кличко уже закончил бой и я знаю результат, звоню ему с новостью, а он мне: "Молчи! Не говори! Сейчас матч выложат в сеть и я хочу за ужином посмотреть всё сам!"
Ой, как интересно!

#55 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2010 - 08:55

11 кур и творческая интеллигенция

Моя любимая подруга Таня, у которой такая карма, что ее (Таню) периодически забрасывает в эпицентр своеобразных событий, в очередной раз отличилась.

Как известно, Таня живет за городом в обществе экстравагатного мужа, дочки-лапушки и няни. Загородная жизнь этой относительно молодой семьи началась недавно, а поэтому они постоянно находятся в процессе благоустройства. Точнее, благоустройством занимается Николя (муж) как человек свободной творческой профессии (Тане-то некогда; она к офису привязана, а у нас не разбежишься с досугом -- в том смысле, что его почти нет).

Совсем недавно Николя воздвиг на участке огромное пафосное сооружение непонятного назначения и хитро отмалчивался на все расспросы жены. А в середине мая рванул на машине в Новгородскую губернию и привез оттуда 9 рыженьких курочек-подростков, огромного черного петуха Петю и взрослую черную курицу Чернушку. Привез он этот выводок ночью и тайно заселил в сооружение непонятного назначения, оказавшееся банальным курятником (но Таня как истинно городская женщина не сразу смогла это понять). Наутро Таня с изумлением обнаружила, что стала совладелицей 11-и живых душ, за которых отныне предстояло нести ответственность.

На следующий день после того, как в семье появились куры и петух, у Николя был день рождения. Накануне вечером он долго перешептывался с Чернушкой, а наутро мчался во весь опор, срезая путь через кусты смородины и перепрыгивая через них, как в барьерном беге, -- с криком: "Моя курица сделала мне подарок! Она снесла мне первое яичко!" Потом Николя торжественно выпил содержимое яйца через дырочку, а пустую скорлупу повесил на кожаном шнурке над дверью курятника -- на счастье.

Через несколько дней после обзаведения курами Николя, ухаживавший за ними и бывший им родным отцом и матерью в одном лице, уехал в командировку. Было воскресенье. У няни был выходной -- и Тане неизбежно выпадало целый день самой заботиться о курах.

Она взяла тазик с водой, изрядную порцию комбикорма и в сопровождении двухлетней дочки пошла к курятнику. Кое-как ей удалось открыть тяжелый засов. Она опасливо посмотрела на петуха, вздохнула и вошла внутрь. Куры дико переполошились, увидев незнакомую женщину, и начали наступление в направлении дверцы. Поскольку руки у Тани были заняты, она попросила дочку прикрыть дверь. Та сделала, что могла. Но петух Петя почуял запах свободы и устроил быструю бескровную революцию. В один момент он вывел из курятника всех кур и сам выбежал последним. Куры разбежались по саду.

На крики Тани сбежались соседи -- и вот здесь я особенно сильно жалею о том, что не присутствовала при этом зрелище лично. Люди бросились ловить кур. Делали они это, прямо скажем, без должной практики, потому что в коттеджных поселках большей частью живут не сельские люди. Соседи гонялись за курами и падали на них всем телом. Так удалось переловить всех "девочек". Петуха Петю долго ловили всем миром.

Теперь Таня в ответ на любое проявление заботы или дружеских чувств говорит: "Спасибо. С меня яйцо". А потом добавляет, что придется подождать некоторое время. Рыженькие куры еще слишком молоденькие и пока не несутся. За всех отдувается взрослая и опытная Чернушка при моральной поддержке Пети.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#56 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2010 - 10:10

Но самое тонкое издевательство, когда Кличко уже закончил бой и я знаю результат, звоню ему с новостью, а он мне: "Молчи! Не говори! Сейчас матч выложат в сеть и я хочу за ужином посмотреть всё сам!"


Я помню, что в советские времена дикторы делали длинную паузу перед тем, как объявить какие-нибудь спортивные результаты, представляющие интерес для всей нации, чтобы болельщики могли выключить звук и отвернуться, дабы случайно не прочитать информацию по губам. Теперь же гораздо сложнее оставаться в неведении: вечно из интернета что-нибудь всплывает в ненужное время или бегущую строку увидишь по телевизору.

Помнится, что когда я была ребенком -- и мне очень хотелось повести себя плохо, я шантажировала отца тем, что скажу ему счет. И он совершенно искренне приходил в ужас. Такова сила страсти спортивного болельщика!

И, кстати, этот недуг отлично передается по наследству. Я сама -- просто фанатичная болельщица, за что постоянно бываю осмеиваема мужем.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#57 Giacco

Giacco

    Аксакал

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 522 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 07 Июнь 2010 - 01:28

В бытность свою начхальником заповедника я разводил кур. После этого люблю их только в виде шаурмы или гриля.
Пакостные твари. Очевидно у них уже в генотип зашито ожидание неизбежного конца. Потому они всю свою жизнь ежеминутно мстят за свою долю...
Цыплята беспомощны лишь 3-4 часа после вылупления. Они обсыхают, расправляют свои желтые пушки, поедят корм из неродившихся своих братьев (измельченный желток), и начинают пакостить. Один из них не слишком долго думал своим крохотным умишком - клюнул меня в глаз, когда я уcю-сюкал над ним... В первый же день своей короткой жизни!

Первые дни цыплята всюду бегают за квочкой. Это - умилительное зрелище. В какой-то момент начинаешь даже любить квохчащую мамку: она важно ходит по двору, очень важно разгребает землю (обычные куры делают это суматошно и агрессивно). Находка любого съедобного кусочка сопровождается невероятным шумом. Большинство цыплят бегут к мамке. А пару гаденышей найдут в земле дырку или в самом неподходящем месте закоулок, в который провалятся или заблудятся. Они истошно орут, но так неопределенно, что можно потратить пол дня, пока найдешь пропажу.

Когда появляются перья, крики мамаши уже не способны собрать банду в кучу. Квочка орет большую часть дня, а цыплята роются каждый в своем углу и плюют на мамашку и хозяев.

Удивительно то, что в куриной стае проявляются совершенно человеческие черты. Всегда в стае находятся 1-2 цыпленка, которых все остальные цыплята ненавидят. Их клюют все, кому не лень. У них всегда выщипано темячко, шея, какой-нибудь бок. Просто более сильным нужно показать свою власть. Это даже не борьба за пищу. Вокруг кормушки всегда разбросано полно несъеденных зерен, крошек, отрубей. Хватает всем. Но нужно показать силу и власть.

Наступает день, когда цыплят запускают в общий курятник. Тогда самые сильные из них чувствуют себя в роли забитых: старшие куры бьют младших. Цыплят приходится отделять от старшизх сеткой до тех пор, пока они не свыкнутся.

Молодые цыплята легкие. Потому летают чаще взрослых кур. Они лезут в дом, на стол, гадят всюду, клюют все, что клюется.
Когда мы сделали самозапирающуюся дверь в дом, куры (не поверите!!!) расклевали раствор между камнями возле двери, и проделали нору для входа в дом.

Там же (в заповеднике) я наблюдал петухов, которые ловили мышей и глотали их живьем! Известно, что хищнические инстинкты появляются у кур при вырезании куриного аппендицита. Но мы-то их не оперировали!

Куры разгребают грядки, портят цветники, склевывают в огороде все, что им понравится, воруют еду у собаки и кошки.

А еще они иногда сходят с ума и начинают высиживать яйца в любой момент года. Дикий инстинкт материнства перебить ничем нельзя. Можно разорить гнездо, но квохтатая дура найдет себе укромное местечко и высидит себе потомство. Чего в этом плохого? Ужасно, когда цыплята вылупляются в осенние ливни или по первому снегу.

Еще хуже, когда квочку не усадишь на гнездо. Она может неделю аккуратно просидеть на гнезде, и в тот момент, когда в скорлупе начинает биться жизнь, эти дуры спокойно встают с гнезда и идут рыться в мусоре, будто им не хватает корма, воды, витаминов...

Куры хороши в шаурме и на вертеле! Утверждаю профессионально!
На свете много, друг Горацио, такого, что и не снится, ...если не заснуть.

#58 Bomba

Bomba

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 388 сообщений

Отправлено 07 Июнь 2010 - 02:35

Куры хороши в шаурме и на вертеле! Утверждаю профессионально!


Giacco, я не ошибаюсь, куры, "нетоптанные" петухами, всё же несут стерильные (нежизнеспособные, неоплодотворённые) яйца? Годные только в писчу? Как-то я к курЯм тоже без церемонии. В голодные 90-е, помню, купили пару живых, вместо убиенных, ну цена была лучше, а денег в кармане - кот наплакал. И не смотря на то, что одна из них, в ожидании своей участи, нам даже яйца несла со скуки, я её спокойно отправила в суп, чтоб накормить голодную семью. Помня детский 6-летний опыт на отдыхе на Азовском море , как они, дуры, бегают с отрезанными головами, расправилась с ними быстро и гуманно.
Ой, как интересно!

#59 Сергей

Сергей

    Вездесущий

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 232 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калининград

Отправлено 10 Июнь 2010 - 04:00

Попытка вылета в Московию или ... нам что в Россию, что Бразилию ... :(

Грядет день России. И вот, один из моих коллег решил отпраздновать сей день в России, а если быть точным - в Москве.

Хорошая в общем мысль. Почему бы и нет? Звонит мне, и ссылаясь на дикую занятость, умоляет заскочить в агентство и забронировать ему билет на самолет. Агентство рядом. Я, предварительно потребовав от коллеги проставку в виде чашки капучино, по дороге домой заскакиваю в сие заведение, и прошу оформить бронь на ближайший выходной.

Манагер смотрит на меня, как на идиота. Я изображаю полную невозмутимость, и преисполняюсь решимости. Манагер с сомнением на лице протягивает мне ценник. Я читаю ... невозмутимость сползает с меня, как шоколадная глазурь с подтаявшего эскимо, поскольку на ценнике значится цифра 12 000 р. :blink:

Я: Простите ... тут написано "Москва" ..., но судя по цене должен быть "Мадрид" ... Полагаю, ошибка?
Манагер грустно: Нет. Это на Москву ... и только туда ... эконом-класс ... это еще дешево ... бывают ...
Я: Дальше не надо ...

Я хватаю телефон и звоню коллеге. Озвучиваю цену. На том конце "провода" тишина. Чувствую - потряс.

Я нетерпеливо: Ну так бронировать!?
Коллега: Не-не-не-не (видимо машет руками, и крутит головой) ... еще ведь и обратно надо как-то ... я лучше день России отпраздную в Польше ... или еще где-нить ... дешевле обойдется ...

Вот так, друзья. Россия от нас все дальше и дальше. Она все более недосягаема. Видимо в Питер я в обозримом будущем не попадаю, если только не устроюсь куда нибудь на работу в качестве олигарха.

Грустно, что день России приходится праздновать где угодно, только не в этой стране, где стоимость авиабилета и гостиничного номера превышает все разумные пределы.

Что-ж ... значит мы туда и не поедем. Зачем ехать туда, где нас не ждут? Мы поедем туда, где нам вполне искренне рады.

Печально это все как-то ... :(
------------------------------------
Rideamus!

#60 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 10 Июнь 2010 - 05:41

Попытка вылета в Московию или ... нам что в Россию, что Бразилию ... :(

Грядет день России. И вот, один из моих коллег решил отпраздновать сей день в России, а если быть точным - в Москве.

Хорошая в общем мысль. Почему бы и нет? Звонит мне, и ссылаясь на дикую занятость, умоляет заскочить в агентство и забронировать ему билет на самолет. Агентство рядом. Я, предварительно потребовав от коллеги проставку в виде чашки капучино, по дороге домой заскакиваю в сие заведение, и прошу оформить бронь на ближайший выходной.

Манагер смотрит на меня, как на идиота. Я изображаю полную невозмутимость, и преисполняюсь решимости. Манагер с сомнением на лице протягивает мне ценник. Я читаю ... невозмутимость сползает с меня, как шоколадная глазурь с подтаявшего эскимо, поскольку на ценнике значится цифра 12 000 р. :blink:

Я: Простите ... тут написано "Москва" ..., но судя по цене должен быть "Мадрид" ... Полагаю, ошибка?
Манагер грустно: Нет. Это на Москву ... и только туда ... эконом-класс ... это еще дешево ... бывают ...
Я: Дальше не надо ...

Я хватаю телефон и звоню коллеге. Озвучиваю цену. На том конце "провода" тишина. Чувствую - потряс.

Я нетерпеливо: Ну так бронировать!?
Коллега: Не-не-не-не (видимо машет руками, и крутит головой) ... еще ведь и обратно надо как-то ... я лучше день России отпраздную в Польше ... или еще где-нить ... дешевле обойдется ...

Вот так, друзья. Россия от нас все дальше и дальше. Она все более недосягаема. Видимо в Питер я в обозримом будущем не попадаю, если только не устроюсь куда нибудь на работу в качестве олигарха.

Грустно, что день России приходится праздновать где угодно, только не в этой стране, где стоимость авиабилета и гостиничного номера превышает все разумные пределы.

Что-ж ... значит мы туда и не поедем. Зачем ехать туда, где нас не ждут? Мы поедем туда, где нам вполне искренне рады.

Печально это все как-то ... :(


Печально, но при этом и хорошо, что высокие цены препятствуют приезду людей в Москву на праздники. Москва давно перестала быть городом, с которым у многих могут быть связаны романтические воспоминания детства. Очень много людей. Очень много неадекватных людей. Если кому-то необходимо увидеть миллион таджиков или три миллиона агрессивно настроенных азербайджанцев, -- добро пожаловать в Москву. Других причин не вижу. Человеку, не получающему среднемосковскую зарплату, здесь очень неуютно. Такова грустная правда.
To Finish First, First You Have to Be Finnish




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей