Отправлено 11 Январь 2010 - 11:35
Сочинение "Как мы провели новогодние каникулы"
Если представить себе, что наша компания — это наша страна в миниатюре, то получим следующую обобщенную модель каникулярных забав: женщина 28-и лет с пышной природной грудью и прической, притягивающей на улице сочувственные взгляды прохожих, за 10 дней новогодних каникул умудряется:
1) напиться до состояния, возбуждающего общественное порицание: 4 раза
2) сменить прическу (каждый раз на все более одиозную): 5 раз в течение четырех часов
3) получить ожог второй степени во всю попу 31 декабря: 1 раз
4) получить ожоги нижних конечностей до щиколоток: 1 раз (или 2 раза, поскольку ноги две)
5) быть покусанной предположительно бешеной собакой, скрывать это обстоятельно 8 дней, выйти на работу вовремя 11 января и быть отправленной в клинику за неадекватное поведение, поскольку коллеги боятся находиться с тобой в одном помещении: 1 раз
Но обо все по порядку. Сегодня дорогие мои коллеги рассказывали о новогодних каникулах. Те, кто пришли на работу, ничем особым не отличились. Подумаешь, побывали в Таиланде, Австрии, Островах Зеленого Мыса (они же — Кабо Верде) и Австралии. Особо отличились те, кто не пришли.
Начну издалека. Причем с себя. С событий, случившихся еще до Нового года. Аккурат в ночь с 24 на 25 декабря я в одиночестве открывала бутылку шампанского, намереваясь достойно встретить католическое Рождество. Пробка от шампанского мне не поддавалась — и тогда меня посетила экстравагантная мысль потрясти бутылку. По законам физики пробка вылетела, увлекаемая газом. По законам лауреатов премии Дарвина, присуждаемой за самые дурацкие причины смерти (хотя в моем случае до летального исхода все же не дошло), пробка попала мне в центр правого глаза, поскольку мне не пришло в голову сосредоточиться на том, куда она была направлена.
Из глаза полетели роскошные синие и зеленые искры. В голове произошел локальный взрыв. Прижав к глазу полотенце, смоченное в холодной воде, я поползла к холодильнику, намереваясь найти лед, дабы приложить его к травмированному глазу. И тут же прокляла систему No frost, или по-русски «Хрен тебе, а не лед!» К счастью, нащупала в морозилке гелевые очки для снятия припухлости век, нацепила их на глаза и решила уже выпить шампанского. На ощупь взяла бокал, пристроила к нему бутылку и сокрушенно подумала: «Черт, как неудобно!»
К счастью, роскошный лиловый синяк вокруг глаза образовываться раздумал — и на следующий день на праздновании корпоративного Нового года я не являла одно целое со своей подругой Таней — молодой матерью, которая периодически носит следы увечий, причиняемых любимым чадом. Как раз перед Новым годом Таня ходила с эффектно ободранным кончиком носа. А до этого она носила лиловые следы удара макушки любимого чада — в пол-лица. Наш общий шеф даже спрашивал меня шепотом, как я думаю, не бьет ли Таню ее трепетный муж Николя? Я думала, что не бьет.
По счастливому стечению обстоятельств нам с Таней не пришлось явить на новогодней вечеринке сладкую парочку: она — с носом, я — с глазом. К тому же к моему интенсивно синему новогоднему костюму едва ли пошел бы синяк. Но все обошлось.
Хватит о себе. Переключусь на описание злоключений коллеги, которую зовут, предположим, Маша.
В день корпоративной вечеринки Маша, живущая, как теперь модно, за городом, специально задержалась с утра, чтобы сделать соответствующую случаю прическу. Но у парикмахера случилось помутнение рассудка, поэтому он навертел у Маши на голове «вавилоны» с начесом и скрепил сие произведение лаком для волос. Маша поехала на электричке на работу, но уже на полпути почувствовала неладное: попутчики странно смотрели на ее прическу, перешептывались и отводили взгляды.
Удостоверившись, что парикмахер был не в ударе, Маша сошла на ближайшей остановке и зарулила в первую попавшуюся парикмахерскую. На дворе стояло 25 декабря. Пятница. У большинства — корпоративные вечеринки. Огромные очереди из людей, записавшихся заранее.
От отчаяния Маша поступила, как пациент с острой зубной болью. «Люди добрые, — жалостливо начала она, обращаясь к очереди. — Посмотрите на меня и поймите, каково мне».
Очередь оглядела Машу неодобрительно, однако по широте русского характера пропустила. «Просто вымойте мне голову, — попросила Маша цирюльника, — я надену ободок — и все будет нормально». — «Цыц, барышня, — сказал цирюльник, одновременно демонстрируя пресыщенность и уязвленное самолюбие профессионала, — сейчас все сделаем в лучшем виде». И действительно сделал. На работу Маша пришла с концептуальными остроугольными волнами на голове, там и сям выбивающимися из общего художественного беспорядка. Она была необычайно хороша, даже когда от избытка эмоций и общего нервного состояния хватила лишнего на вечеринке – и очень красиво и сексуально просила отвезти ее в ночной клуб, когда ее тело закладывали в дружественный автомобиль с целью отвезти домой и сдать на руки мужу для дальнейшей заботы.
Впрочем, Маша свое взяла. 31 декабря она с друзьями по традиции пошла в баню и так бесилась, что по неосторожности прикоснулась попой к горячим кирпичам и получила два честно освидетельствованных врачом ожога второй степени.
На работу после каникул она не вышла. Работала из дома, стоя перед компьютером на стуле на коленях и периодически подвергаясь глумлению коллег по телефону или аське.
Еще одна наша коллега особенно не искушала судьбу. Ей просто не повезло. В каникулы в Москве стояли лютые холода – и всякие ДЭЗы норовили топить пожарче, не считаясь с тем, что батареи в старых домах могут не выдержать. Они и не выдержали.
Наша коллега проснулась среди ночи от смутного чувства, что что-то не в порядке. Спустила ноги с кровати, дабы нащупать тапочки и пойти посмотреть, что происходит, а нащупала крутой кипяток, заливший квартиру по щиколотки из лопнувшей батареи. Несчастная дама обварила себе ноги и тоже не вышла на работу.
Но едва ли не дальше всех по пути самоистязания пошел наш программист Дима. Прочитав в новогодние каникулы в Интернете о том, что на юго-востоке Москвы появилась бешеная собака, которая покусала уже 38 человек, Дима немедленно бросил все дела и поехал на юго-восток (все это выглядит именно там, потому что Дима странным образом оказался в местах обитания бешеной собаки, а не в местах своего обычного обитания). Там он стал 39-й (жаль, что не юбилейной) жертвой неадекватной собаки, но мужественно скрывал свой позор от ближних, пока не пришло время выйти на работу.
Эту историю мы узнали от Диминого начальника, поскольку у нас стала барахлить компьютерная сеть – и мы по привычке позвонили Диме, чтобы он пришел и всех спас. И тут-то выяснилось, что Дима вел себя странно – и его отправили к врачу. Мало ли что!
Словом, новогодние каникулы удались!
To Finish First, First You Have to Be Finnish