Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Все на рыбалку! Или ни дождь, ни ветер ...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 37

#1 Сергей

Сергей

    Вездесущий

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 232 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калининград

Отправлено 30 Апрель 2008 - 01:42


* Все на рыбалку! Или ни дождь, ни ветер ..._Часть2
* Все на рыбалку! Или ни дождь, ни ветер ..._Часть3
* Все на рыбалку! Или ни дождь, ни ветер ..._Часть4

=======================
Итак, 7-е июля. Собираемся на рыбалку под названием ”В любую погоду”. М-м-да. Я не любитель рыбалки, и езжу только за компанию. Мои друзья берут меня с собою разве что в качестве растопки для костра … в том смысле, что я занимаюсь костром, болтаюсь по окрестностям, всем мешаю и распугиваю рыбу. Сегодня как раз такой случай. Погода ужасная. Всю ночь лил дождь, и к 5 утра видимо прекращаться не собирался. Ко всему прочему, передали штормовое предупреждение. По ходу, рыбалка намечалась из разряда экстремальных.

Место для рыбалки было выбрано на берегу реки, в том месте, где она поворачивает под углом почти 90 градусов, и на этом повороте образовался песчаный плесик. Берег там не столь густо зарос кустарником, а все больше старыми развесистыми ивами. Место очень красивое. Мы взяли с собою походную печку, на которой … или точнее, в которой, можно готовить и первое и второе, и она быстро трансформируется в мангал для шашлыков. Весьма удобное и практичное изделие. Конструктив – по принципу полевой кухни … all inclusive, так сказать … ставишь на землю, нахлабучиваешь трубу, открываешь дверцу, разводишь огонь … а все приспособления, как то: противни, кастрюльки разных размеров и прочее, уже встроены в корпус печки, откуда они легко и вынимаются … а если вынуть все, то получается мангал. Этим чудом техники наша компашка обязана мне, поскольку именно я являюсь гордым владельцем сего чуда. Правда некоторые по началу возмущались, поскольку приходилось теперь кроме всего прочего таскать с собою и пару весьма не тяжелых мешочков с древесным углем, да пару-тройку весьма увесистых вязанок сухих дров. Зато везде, куда мы ездим после нас чисто. Ни кострищ, ни мусора, ни срубленных деревцев и кустиков. То, что мы тут были выдает обычно только примятая трава, следы на песке и отсутствие валежника в радиусе 50 -100 метров.

Компания у нас разношерстная. Познакомились мы друг с другом в разное время. Есть среди нас и свои ”лирики”, и свои ”физики”. В том смысле, что заняты мы в совершенно разных сферах человеческой деятельности, так что командой единомышленников нас не назовешь. Тогда, что же нас объединяет? Не знаю. Возможно уникальность каждого из нас. Возможно то, что мы принимаем друг друга без оглядки на степень образованности и особенности общения, а возможно и то, что нам друг с другом просто интересно.

Так. Пора. Звоню Стоматологу. Вообще-то его зовут Виктор … сейчас уже Виктор Николаевич, но мы его по прежнему зовём просто ”Стоматолог”, поскольку по сути он им и является, и все наши зубы в полной мере познали его мастерство, а мастер он просто уникальный … правда характер тяжёлый, но мы уже давно к нему привыкли … речью и манерой общаться он чем-то похож на Ширвиндта … ироничен, всегда спокоен, уравновешен. Набираю номер. Трубку берёт жена.

- Светка, доброе утро! Не разбудил?
- Ты не первый …
- Прости, не понял …
- Проехали …
- Слушай, Свет! Похлопай рядом по постели, не лежит ли там чего-нибудь странного?
- Всё странное, что есть у нас в доме, в данный момент завтракает.
- Брось в это трубкой, пжалста.
- С удовольствием!

Стоматолог берет трубку, и я радостно ору:

- Здорово, Тарквемада!
- Водку взяли?
- Передали штормовое предупрежде… . Это вместо здрасьте? А, как же на предмет поинтересоваться моим здоровьем, к примеру?
- Не смеши. У тебя всё в порядке. Я твои зубы знаю, как свои пять пальцев.
- Да? Не знал, что у тебя, их всего пять. Отрадно, что у меня зубов больше, чем у тебя пальцев.
- Всему своё время. Зубы в отличие от пальцев - величина переменная. Так водку взяли?
- Взяли. Ну и юмор у вас, у стоматологов. Ты едешь?
- Так и работа у нас соответствующая. Конечно, еду. Я что, каждый день завтракаю в полпятого утра?
- А, чёрт тебя знает! Я тебя давно не видел.
- Где собираемся?
- В гараже у ”Великого-и-Ужасного”.
- Через сорок минут буду. Так водку, говоришь, взяли?

Я быстро повесил трубку.

Да. ”Великий-и-Ужасный” … вообще-то его зовут Алексей, а для многих Алексей Викторович, но это для многих, а для ”особо приближённых” – просто ”Великий-и-Ужасный”. Прозвище это тянется за ним ещё со школы, когда начитавшись ”Волшебника Изумрудного города”, он во дворе устраивал моноспектакли на тему горячо им любимого произведения. Причём так здорово представлял ”Великого, и Ужасного Гудвина”, что прозвище ”Великий-и-Ужасный” так к нему и прилипло. Так что, ”Великий-и-Ужасный” к внешности моего друга ни какого отношения не имеет. Это довольно симпатичная личность с голландской бородкой, вечно опаздывающая, и хранящая разные вещи в самых неожиданных местах. Настоящий археолог, одним словом. Но, к его чудаковатостям мы тоже уже давно привыкли.

Вы не подумайте, что мы обращаемся друг к другу по прозвищам. Отнюдь. Мы, как и все цивилизованные люди, называем друг друга по имени, но когда собираемся вместе (к сожалению, это сейчас получается весьма редко, ввиду то занятости одних, то отсутствия других) на рыбалку, или в поход, то тут же вспоминаются старые, бородатые прозвища. Но это так … для поддержания дружеской атмосферы, так сказать.

Не буду описывать дорогу от моего дома до гаража вышеупомянутой личности. Она была скучна и не достойна описания … кроме того, гараж находится за углом моего дома, и идти до него ровно четыре с половиной минуты прогулочным шагом.

У гаража. Я и Стас. Стас. Стас у нас биолог. Наверное один из тех немногих, которых можно назвать ”настоящий ученый”. Один из тех немногих, которые пережив перестройку, дефолты и прочие потрясения остались верны своей профессии, и не ушли в торговлю или сферу услуг. Один из тех немногих, которые поступили на биофак не потому, что недобрали баллов, или им нужно было просто куда-то поступить, а потому, что они хотели заниматься именно этим делом, работать, изучать, творить. Я бесконечно уважаю этого человека.

Льёт дождь. Сильного ветра пока нет, а то что есть лишь слегка тревожат густые заросли крапивы, окружающие строение, которое ”Великий-и-Ужасный” называет гаражом. Мы в оранжевых куртках, называемых в народе то ли ”пролифенка”, то ли ”пралифенка” … не знаю, как правильно … и всё равно мокро, промозгло. Мокнем. Курим. Беседуем.

Стас с грустью: Ужасный опять опаздывает.
Я: … надо думать … впрочем, как обычно …
Стас: Смотрел вчера ”Десять Заповедей”…
Я: Старый? С Чарльтоном Хэстоном? И как?
Стас: Постановка, конечно, грандиозная … но, на мой взгляд все же в некоторых моментах чувствуется явный перебор.
Я: Зато весьма зрелищен, впрочем как и любой костюмный фильм. Но, он хоть не настолько проходящь, как нынешний ремейк. Этот лучше вообще не смотреть. А я вчера оттопырил ”Камо Грядеши” Ежи Кавалеровича. Старый-то, голливудовский с Питером Устиновым тоже хорош, но этот – вообще песня. Хоть я и не особый любитель европейского кино, но от этого фильма я просто в восторге.
Стас: Дашь посмотреть.
Я: Разумеется.
Стас: О! Вижу что-то жёлтое!
Я: Опять сигарету не с той стороны прикурил?
Стас: Да нет! Оно движется.
Я: Да ладно! Дай-ка глянуть, что ты куришь …
Стас: Лаки Страйк. Дык это-ж Стоматолог!
Я: Стасик, когда привидится что-то жёлтое, всегда вспоминаешь о стоматологе. Зубы надо чистить … дважды в сутки … Ну-ка скажи "сы-ы-ыр".
Стас: И ты, Брут?! Что-б ты понимал. У меня может улыбка голливудовская, и не каждому очкарику сие доступно …
Я: От очкарика слышу. У меня может улыбка и не голливудовская, зато может взгляд как у Рудольфо Валентино …
Стас: По поводу твоего взгляда я бы мог …

Подходит мокрый Стоматолог в ярко жёлтой куртке и с огромным рюкзаком за плечами.

Стоматолог: Вижу Монтана со Стасом опять в своём духе. Мужики, сколько вас знаю – вы ни когда не меняетесь. И когда вы повзрослеете, наконец?

Кстати, ”Монтана” – это я. Это прозвище у меня со студенчества … я на занятия всегда ходил с пакетами с рекламой джинсов ”Монтана”. В то время эти пакеты были в диком дефиците. Их привозили моряки, и стоило сие пластиковое чудо по тем временам чудовищно дорого, а меня ими снабжал мой отец после каждого рейса.

Я: Конечно в своём! А в чьём же ещё! В твоём духе я бы чувствовал себя неуютно. Дух – это неотъемлемая часть …
Стоматолог: Понял уже. Я всё понял. Понял всё уже. Где Ужасный?
Стас: О! Привет, инквизиция! Ужасный там где и обычно – в …
Стоматолог: Не надо подробностей. Вот подробностей не надо.
Стас: … дороге.
Стоматолог: Так бы сразу и сказал.
Стас: ???!!!
Стоматолог: Водку взяли?
Я Стасу: Это он так здоровается.
Стас: И давно это с ним?
Я: Не знаю. Завтра у Светки спрошу.
Стас, пожимая Стоматологу руку: Нет! Взяли пиво!
Стоматолог: Пасть порву.
Я: Это угроза?
Стас: Нет. Это диагноз. Водка – вредно для здоровья.
Стоматолог: Ну, тебе лучше знать. Ты ж у нас ботаник.
Стас: Биолог.
Стоматолог: Какая разница.
Стас: Такая же, как между стоматологом и проктологом.
Я: Больной один – подходы … мн-э-э … разные.
Стас: Метко. Хотя, с какой стороны посмотреть …
Я: Дык они и смотрят, так скыть … с разных сторон …
Стас: Один -ноль.
Стоматолог: Дождётесь у меня. Прокляну. … Щ-щас приду. (Уходит за угол гаража)
Стас страшным голосом: Вон! Что-то движется вдали! ”Горацио говорит, что это всё игра воображенья, и призраку, которого мы дважды лицезрели, веры не даёт; я и просил его прийти сюда, чтоб ночь без сна провесть на нашей страже и, если дух появится опять, чтоб убедиться, что не обманули нас глаза, и с ним …. э-э-э … заговорить.”
Я: ???!!!! Прости меня, я не втыкаю что-то … туманны твои речи друг мой Стас, чего вдруг торкнуло тебя на пятистопный ямб?
Стас, голосом ещё более страшным: Ужасный к нам грядёт! Готовьтесь други! Прикрой меня Монтана – отобьюсь бутылкой.
Голос из-за гаража: Прокляну!
Стас: Это Шекспир, деревня.
Я: Ну, понятно, что не Дарья Донцова.
Стас: Э-э-э. С кем приходится общаться? Неуч-темнота-село-колхоз. Дай сигарету.
Я: Способность делиться свойственна простейшим. Ты-ж ботаник … должен знать.
Стас: Биолог.
Я: Без разницы. На.

Подходит наш ”Великий и Ужасный”.

Великий-и-Ужасный: Что, заждались? Кто опять нашему окулисту не угодил?
Стоматолог, выходя из-за гаража: Окулисту? Ну? Я жду объяснений, сударь!
Великий-и-Ужасный: Ты кого это назвал су...
Стас: Так, друзья. Спокойно. Вы же интеллигентные люди ...
Великий-и-Ужасный: ...дарем? Потому что у твоих пациентов всегда глаза на выкате.
Стоматолог: Ладно, умник. Скажи лучше, где тебя черти носили?
Великий-и-Ужасный: Сие, есмь … э-э-э … вопрос риторический. Я собирался.
Стас: И как далеко? Уж больно долго!
Великий-и-Ужасный: Я должен был принять душ, выпить чашечку ко-о-офэ или нет? Я ж не варвар, как некоторые.
Стас: Ну, ни фиг… Мы тут уже полчаса мок… Нет, ты посмотри какие у нас историки стали культурные. Давно-ли окурки на тротуар перестали бросать, а гляди-ж ты-ж, туды-ж жы-ж.
Великий-и-Ужасный: Ну, дык! Не всё ж вам, ботаникам, Шекспира читать.
Стас: Биологам.
Великий-и-Ужасный: Без разницы.
Стас: Так. Тому, кто меня еще раз назовет ботаником, я все пестики с тычинками переломаю. Мы тебя ждём тут уже целый час!
Великий-и-Ужасный: Да ладно врать-то! У вас, у плебеев, и часов-то нету … нормальных.
Стас: У Монтаны есть.
Я: Нету.
Стас: Предатель.
Я: Отвянь. Великий, ты-же вроде собирался? Так? А, рюкзачек-то твой где, убогий ты наш?
Великий-и-Ужасный: Я бы предпочел слову "убогий" ”блаженный”.
Стоматолог: Объяснитесь, сударь.
Великий-и-Ужасный: ”Блаженные и нищие духом, ибо их есть Царствие небес… …”
Стоматолог: Не надо дальше. Рюкзак где? Где рюкзак? Рюкзачек-то где?
Великий-и-Ужасный: А, рюкзак мой, милок, ясен перец – в гараже … кажысь … еще с прошлого раза собранный лежит. Я предусмотрителен, прозорлив, и дико культурен … не то, что некоторые …
Стоматолог: Боже … ты хоть рыбу-то из рюкзака вытащил, прежде чем его в гараже забыть?
Великий-и-Ужасный: Какая рыба! Тогда-ж не клевало ни черта!
Стоматолог: Все бы нормально клевало … если бы водки взяли больше.
Я: Чего ты на меня-то уставился? Я непьющий. Мне совершенно фиолетово есть водка или ее нету. Просто забавно наблюдать за вашими пьяными рожами.
Стоматолог: ???!!!
Я: Ну, слегка выпившими лицами …
Великий-и-Ужасный: Дык, куда едем-то, господа-хорошие?
Мы: ????!!!!!!!!
Великий-и-Ужасный: Ладно-ладно! Открываю уже. А рюкзачок мой …

Великий-и-Ужасный, повозившись с закисшими замками, открывает жутко скрипящие ворота гаража. По середине средь годами накопленного торчащего с полок, свисающего с потолка и просто валяющегося на полу, пыльного хлама стоит по виду, эдак года четыре немытая, ”Нива”. Машина когда-то была заботливо укрыта брезентом, но теперь брезент наполовину сполз, на крыше лежат доски, трубы и обрезки каких-то железяк, на капоте красуется разобранная в хлам швейная машинка, через лобовое стекло покрытое толстым слоем пыли ни черта не разглядеть и света в гараже, разумеется, нету. Подходы к дверцам заблокированы умело задвинутыми ящиками, чемоданами, старыми кастрюлями и чайниками, мешками - часть из которых развязалась, раскрылась, откупорилась и содержимое теперь покоится возле и под машиной. Ко всему прочему, где-то среди этого всего находятся удочки и рюкзак Великого-и-Ужасного.

Великий-и-Ужасный, озабоченно взирая на несметные горы старья и стройматериалов: … тут вот … где-то … рюкзачок мой … был …
Стоматолог, растерянно: Ни фиг… и что из всего этого нас повезёт?
Великий-и-Ужасный, гордо: Во! Видали? Машина – зверь! Раритет!
Я, потрясённо: Ох, ну ни чего себе девайс … Ребята, может на автобусе? А?
Стас: Ну, в раритетах, положим, ты лучше нас разбираешься. Ты-ж у нас историк.
Великий-и-Ужасный: Археолог.
Стоматолог: Без разницы.
Великий-и-Ужасный, веско покачивая указательным пальцем: Это как сказать, батенька. Историки тасуют факты и пытаются их связать предположениями и гипотезами, причём делают это так, что бы и то и другое можно было по возможности безболезненно переписать, а археологи работают с артефактами и предоставляют историкам материал для их буйной фантазии. Какая разница между фактом и артефактом?
Я: Такая же как между шоком и артишоком.
Стоматолог: Любопытное сравнение, Монтана.
Великий-и-Ужасный: Э-эх! Курите словарь, товарисч!
Я: Извини. Неудачная шутка. Объясни в чем различие. Ты историк – тебе и карты в руки.
Великий-и-Ужасный: Археолог. Ну почему с вами всегда так трудно?
Я: Без разницы. Видимо по тому, что ты по сию пору не можешь включить свой компьютер без посторонней помощи. Не будь меня, он до сих пор бы использовался в качестве подставки для горшков с геранью.
Великий-и-Ужасный, пытаясь расчистить путь к дверце водителя: Плебе-еи. Бездари. Боже! С кем приходится …. Мне кто-нибудь поможет!?
Стоматолог: Всё. Мне мокро и я уже теряю терпение. Если кто-нибудь его сейчас не заткнет, то мы на рыбалку не попадаем. Да! Сейчас поможем!

Дождь усилился, а мы всё ни как не можем попасть в гараж.

Великий-и-Ужасный из тёмных недр гаража: Чего это с ним?
Стас: Не отвлекайся! Стоматологи всегда взрываются в критические минуты. Меня волнует иное. Как ты поставишь машину обратно? Ведь если её выдернуть из этой кучи, то освободившееся место тут же будет занято … согласно закону сохранения энегргии …
Великий-и-Ужасный из тёмных недр гаража: Не дрейфь, друг мой! Я археолог – мне не привыкать к раскопкам. Зрите в корень, господа.
Я: Видимо, это первая заповедь дантистов.
Стоматолог: Это кто сказал?
Я: Ну, я …
Стоматолог: ??!!!
Я: ... или какой-нибудь другой классик. Мы в машину, грузимся? Первым загружается … драйвер … как правило …
Стоматолог: Это что-то из компьютерного слэнга, полагаю?
Стас: Драйвер с аглицкого – водитель! Темнота! Так, Монтана?
Я: В определённой степени …
Стас: Опять из его компьютера заразу выковыривал?
Я: Ага. Такого зоопарка я уже давно не видел.
Стоматолог: Не знаю, откуда она берётся? Я только по своим профессиональным сайтам хожу.
Великий-и-Ужасный, усаживаясь на водительское место: Ну-да. Как же.
Стоматолог: Зуб даю!
Стас: О! Когда стоматолог дает зуб – надо брать. Отдает самое святое. А ну покаж …
Стоматолог: Отвянь.
Я: Кстати, Марио с нами едет?

Марио. Ещё один член нашей команды. Сантехник – золотые руки. Мастер от бога. Душа компании. Связующее звено нашей разношёрстной команды. Ни кто не помнит, как к нему прилипло сие прозвище. Видимо, оно пришло в нашу компанию уже вместе с ним. Предполагаю, что тут речь шла про братьев Марио из одноимённого толи фильма, толи мультфильма. Точно не знаю. В миру его зовут просто Серёга. Раньше он ходил в море мотористом. Рейсы были по началу по 6 месяцев, потом по 9. Это стало весьма утомительно, и он ушел на берег. Руки у него золотые, голова на месте. Кроме того мы с ним коллеги … в том смысле, что оба не пьющие. И если все наши зубы прошли через руки нашего Стоматолога, а все компьютеры через мои – то вся наша сантехника была приведена в порядок золотыми рукми Марио.

Великий-и-Ужасный: Мы его по дороге подберём.
Стас: Не знаю – не знаю. Хорошие сантехники на дороге не валяются.
Стоматолог озабоченно вздохнул: Главное чтобы водку взяли.
Мы: !!!!!!!
Великий-и-Ужасный: Ладно! Всё! Достали уже! Поехали!

Мотор сначала астматически закашлял, выдал пару неприличных звуков, потом ровно заурчал. Великий включил скорость … и мы поехали …

To be continued … может быть ...
------------------------------------
Rideamus!

#2 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 30 Апрель 2008 - 04:50

Обрыдаться со смеху! :lol: Это просто половина готового сценария! Сергей, финалочка нужна обязательно, а то повиснет ощущение, что полкниги оторвали и выбросили.

Кстати, поскольку фотографий нет, а Великий-и-Ужасный есть, я представляю себе Уле-Эйнара Бьорндалена -- лучшего биатлониста в истории этого вида спорта. Так и вижу его сухонькую фигуру и застенчиво-гениальное лицо :rolleyes:

Еще несколько раз перечитала: фантастические диалоги!!! Просто визуализируются помимо воли читающего! Сережка, на мой взгляд, это -- лучшее из того, что ты публиковал до сих пор. Я очень люблю все, что ты пишешь и фотографируешь, но это -- ЛИТЕРАТУРА. На полном серьезе.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#3 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 03 Май 2008 - 05:39

Ночная рыбалка: light-версия (дамская)

Оговорюсь сразу, что рыбалка, охота и прочие развлечения, цель которых -- добыча чего-нибудь живого, меня пугают и отталкивают. Но лет тридцать назад друзья уболтали меня поехать на ночную рыбалку, в качестве основного аргумента приводя невероятную красоту дикой ночной природы.

За дикой природой пришлось удалиться от Москвы километров на двести. Названий не помню. Сначала мы долго ехали на двух электричках, потом -- на сельском автобусе. Сельский автобус системы ПАЗ вмещал в себя в два раза больше народу, чем могло присниться его конструктору в самом смелом и раскованном сне. Стоящие граждане на ухабах и поворотах должны были вступать в плотные телесные отношения, независимо от того, было ли это запланировано ими накануне поездки. Рядом со мной стоял крупногабаритный селянин, которому пришлось всю дорогу втягивать живот, чтобы я как-то могла дышать. Руки этого селянина были вытянуты вверх, и под самым потолком ПАЗа он держал большую картонную коробку. "Что там, интересно?" -- мысленно полюбопытствовала я в начале пути. Ответ на вопрос неожиданно был получен на полпути к месту назначения: из коробки на меня начали выпадать крольчата, которые, очевидно, прогрызлись сквозь свое временное жилище. Врожденный гуманизм и трепетная любовь к любым животным заставила меня принять на себя и немыслимым способом спасти от растаптывания не меньше двадцати крольчат -- со всеми вытекающими последствиями (сия фраза не является фигурой речи <_<).

Когда мы добрались до места и поставили палатки, начало смеркаться, и народ заторопился на рыбалку. Я никогда не думала, что рыба не спит ночью, и пошла вместе со всеми с единственной целью -- взглянуть на бодрствующую рыбу. Но увидела явления гораздо более фантастические и захватывающие. Свет наших фонариков то и дело выхватывал из темной травы силуэты дождевых червяков, слившихся в любовном экстазе. Всюду были любовные пары, замершие в сладостном единении! (Я даже знаю, кто именно ехидно напишет, что червяки -- гермафродиты, однако это не мешало им заполонить собой весь ночной лес.)

По сравнению с этим зрелищем рыбалка была скучна. Кроме того, я не люблю смотреть, как разрывают губу доверчивой рыбе, клюнувшей на наживку, поэтому отправилась спать в палатку.

Ночь была безлунной. Костер развести я не сообразила, поскольку вообще не турист по натуре и никогда не ходила в походы (не из-за негативного к ним отношения, просто так сложилась жизнь). Никогда раньше я не испытывала такого первобытного ужаса. О счастливых и мирных червяках я забыла в тот же момент. Лес казался населенным сплошь кровожадными волками и медведями, и все они с диким хрустом и шелестом приближались к моей палатке (не знаю, что там хрустело в действительности). Я сидела у входа в палатку в оцепенении и боялась -- просто past continuous какой-то!

Так прошло достаточно много времени, пока вдруг совершенно внезапно темнота не раздвинулась и не впустила первые признаки рассвета. И тут моментально запели все соловьи, жившие в этом лесу. У меня отлегло от сердца, и я уснула -- с ощущением благодарности и детского счастья.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#4 Justas

Justas

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 03 Май 2008 - 06:11

Ночная рыбалка: light-версия (дамская)

Я даже знаю, кто именно ехидно напишет...


Ехидно пишу, что соловьи должны были петь в тот момент, когда вы приехали на место.

"Джульетта

Уходишь ты? Еще не рассвело.
Нас оглушил не жаворонка голос,
А пенье соловья. Он по ночам
Поет вон там, на дереве граната.
Поверь, мой милый, это соловей!

Ромео

Нет, это были жаворонка клики,
Глашатая зари. Ее лучи
Румянят облака. Светильник ночи
Сгорел дотла. В горах родился день..."

#5 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 03 Май 2008 - 07:17

Ехидно пишу, что соловьи должны были петь в тот момент, когда вы приехали на место.




Ничего себе аргументы! Впервые меня бьют Шескпиром, пусть даже и в переводе :rolleyes:.

Боже-боже, какую обедню испортил, какую малину обос...смеял!!!

Ладно: мелодично и слаженно запели какие-то птицы, которых упертый городской житель с перепугу принял за соловьев. Так пойдет? :unsure:
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#6 Bomba

Bomba

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 388 сообщений

Отправлено 04 Май 2008 - 01:59

Ночная рыбалка: light-версия (дамская)

... пока вдруг совершенно внезапно темнота не раздвинулась и не впустила первые признаки рассвета.
...мелодично и слаженно запели какие-то птицы, которых упертый городской житель с перепугу принял за соловьев.



Эх, Нора, сочувствую я Вам... Не иметь кайфа от рыбалки... А у нас с мужем это любимое занятие, правда я сама не рыбачу, а присутствую. В детстве рыбачила, а теперь максимум - поднять рыбу сачком, ну и снять с крючка, если ребёнок вытянул.

Вот так выглядит рассвет на озере.

Изображение

Вообще рыбалка - отдельная тема, а ещё ловля раков интересное занятие.

Насчет соловьев не буду встревать в спор, в местах наших рыбалок водятся, например, вот такие птички, но их голос не спутать с трелями соловья.

Изображение
Ой, как интересно!

#7 Sun'ny

Sun'ny

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 37 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

Отправлено 07 Июнь 2008 - 11:18

Финал... однако... очень нужен :rolleyes:
Счастье - это не то, что человек имеет, а то, что он при этом испытывает.

#8 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 08 Июнь 2008 - 11:24

Сергей, дамы ждут и скандируют: Финал! Финал! :rolleyes:
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#9 Сергей

Сергей

    Вездесущий

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 232 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калининград

Отправлено 25 Июнь 2008 - 05:32


* Все на рыбалку! Или ни дождь, ни ветер ..._Часть1
* Все на рыбалку! Или ни дождь, ни ветер ..._Часть3
* Все на рыбалку! Или ни дождь, ни ветер ..._Часть4

=======================
До финала еще далеко. Ведь мы ведь еще даже со двора не выехали ...

Итак, идем дальше ... точнее - едем.

Ветер усилился. С деревьев полетели листья и сучья, а из расположенного неподалеку мусорного контейнера, обрывки газет и пластиковые пакеты. Дождь тоже усилился, но мы были полны оптимизма … по крайней мере некоторые из нас. Из, находящихся в поле зрения пассажиров, дворников относительно живыми были только два … один судорожно мотался по лобовому стеклу перед лицом Великого, а другой незыблемый, как афишная тумба и как обычно слегка поддатый – ”деда-Вася из восьмого подъезда” … и Бог его знает, что он делал в такую дикую непогодь на улице с метлой. Хотя, наличие метлы в руках у ”деда-Васи из восьмого подъезда”, еще не означает, что он намерен использовать ее по прямому назначению, поскольку метла уже давно превратилась из инструмента в непременный атрибут, с коим он ни когда не расставался … в каком бы состоянии он не был … или ни был. Как метко заметил Стас, для полетов на метле погода нынче нелетная, а подметать улицу при ветре 20 метров в секунду абсурдно.

Я намеренно упускаю красочное описание процесса выезда нашего танка со двора, поскольку кроме очередной раз перевернутой, стоящей на повороте, урны, ни чего интересного не произошло. Эту урну, судя по следам на боку автомобиля, Великий переворачивал каждый раз, когда выворачивал на проспект. Она всегда была пуста, поскольку местные жители были давно осведомлены о странностях вождения Великим своего автомобиля, и благоразумно в эту урну мусор не клали, а чужие тут ходили редко.

”Деда-Вася из восьмого подъезда”, завидев нас, встал по стойке ”смирно” на сколько ему позволяло его состояние, стукнув метлой об асфальт, и отдав честь левой рукой. Я заметил, что когда мы выворачивали на проспект, он перекрестился сам и осенил крестным знамением нас. Но, тогда я этому значения не придал.

Итак, мы сквозь дождь и ветер несемся по совершенно пустому проспекту, неумолимо приближаясь к ”пятаку”, на коем мы должны были узреть нашего Марио.

Я: Зря мы все это затеяли. Видали, что на улице делается?
Стас: Не дрейфь! Все буде нормально. Там есть, где спрятаться от ветра, а от дождя у нас имеется палатка.
Я: Ну, разумеется. Если Марио эту палатку не забудет.
Стоматолог: Не забудет. А вот меня интересует другой вопрос.
Я: Интересует? Задавай.
Стоматолог: Куда мы посадим Марио?
Я: Мы подвинемся. А рюкзаки в багажник.
Стоматолог: Хорошо хоть не наоборот. А у этой машины есть багажник?
Великий: Так! Я бы попросил! К сведению … э-э-э … некоторых дантистов …
Я: … сжигают на кострах …
Стоматолог: … стоматологов
Великий: … без разницы …
Стоматолог: Это оскорбление. Вы слышали? Он меня дантистом обозвал …
Великий: Заткнись. Я мысль теряю …
Стас, участливо: Да? И часто у тебя такое бывает?
Я: Сейчас проверим. А ну-ка Шлиман, скажи мне сколько будет дважды два?
Великий: Вы умолкните, когда нибудь.
Стас: Боюсь показаться неоригинальным, но по моему - четыре.
Стоматолог: Точно-точно. Я где-то в Интернете об этом читал.
Я: Наи-и-ивные. В нашей стране уже давно дважды два восем, ну в лучшем случае семь … или пять, если повезет … в зависимости от текущего курса.
Великий: И какой же нынче курс?
Я: Верный.
Стас: Подождите. Я что-то не втыкаю. Дантист и стоматолог это ведь одно и тоже, или я не прав?
Стоматолог: Темнота. Дантист – ремесленник, стоматолог – медицинский работник. У дантиста – клиенты, у стоматолога – пациенты. Для дантиста парадонтоз – золотое дно и чаша изобилия в одном флаконе, для стоматолога – тяжелая работа и предмет исследований.
Я: Различия уяснил … только почему-то цены что у тех, что у этих … одинаковые.
Стоматолог: Зато отношение разное.

Великий резко вильнул рулем, коротко прокомментировав: ”Люк”. Я больно прикусил язык, Стас ударился головой о крышу. Мы подъезжали к пятаку. Сквозь косые струи дождя мы заметили, что на пятаке стоит нечто оранжевое и горбатое.

Великий: Други! Вижу Марио. Горбатого и мокрого. А … это у него рюкзак … а то я было подумал … Привет работникам ключа и молотка!
Марио: Привет!
Стас: Ты готов?
Марио, голосом Папанова: Усегда готоу!
Стоматолог: Привет. Марио … слушай, ты ведь все равно уже мокрый … положи и наши рюкзаки назад, а то тут места совсем нету.
Марио: А губы вареньем тебе не намазать?
Стоматолог: Ну тебе то сесть куда-то надо … только осторожно! Вон в том – водка!!!

Марио долго возился где-то сзади. Хлопнула дверца. Мокрый Марио кряхтя полез в салон.

Марио: Есть че пожрать?
Я: Дома не кормят?
Марио: Не хотел жену будить.
Стас: Вот в этой котомке что-то должно быть. По моему бутерброды и чай.
Марио: Благодетель!
Я: Вот так всегда. Котомка моя, а благодетель Стас.
Стас: А я иду по пути наименьшего сопротивления. Чужим делиться завсегда проще … и приятней.
Я: Марио, если я дам тебе еще огурец, помидорку и инструмент, что б все это порезать – я стану благодетелем?
Марио: Однозначно! Сразу видно – технарь, быстро ухватываешь суть дела. Без инструмента и вошь не убьешь – ноготь нужен. Учитесь – гуманитарии.
Стоматолог, радостно: А мы водку взяли!
Марио: Главное, что бы пожрать взяли … побольше.
Стас: В смысле покушать?
Марио: В смысле пожрать. В ресторане-кафе-дома кушают, а на природе жрут, поскольку выезжая на природу мы возвращаемся к своим первобытным истокам. Дома – пища, на природе – жратва. Все просто.
Великий: Философ.
Я: Марио у нас вечно голодный. Как тебя дома терпят?
Марио, сквозь непрожеваннй бутерброд: Что-б вы понимали! Еда весьма полезна и для духа и для тела. Процесс – для духа, остальное для тела.
Я: Не говори с набитым ртом ... Ну, это смотря что понимать под термином ”тело” …
Марио, сглотнув и отдышавшись: Э-э-э … ”С физиологической точки зрения под телом нужно разуметь телесную конституцию и комплекцию, обусловленную, главным образом, качеством, составом и движением крови. С психологической стороны выражения, характеризующие свойства крови, применимы к душевным явлениям лишь по аналогии, существующей между игрой чувствований и желаний и движениями телесными …”
Я: ???!!!
Стоматолог, потрясенно: О-как …
Стас, обалдело: То есть …
Великий: Ачуметь! Сантехник, цитирующий Канта … это выше моего понимания. Марио я тебя и раньше уважал, но сейчас мое уважение к тебе ни одним аршином не измерить!
Марио: У тебя на полке в туалете лежит словарь Брокгауза и Эфрона. Пока Серега вез гибсуху и клей для плитки я немного почитал.
Великий, разочарованно: А-а-а. А я было подумал …
Марио: Да ну, что ты! Читать такой бред … издеваешься? Я читаю только то, что необходимо для моего профессионального роста. Вот недавно прочитал жутко интересную книгу о том, как правильно класть трубы из стекловолокна в …
Великий: Не надо. Я все равно ни чего не пойму.
Я: Чего ждать от человека, который держит словарь Брокгауза и Эфрона в туалете …
Великий: Ты еще не видел, что у меня лежит в ванной …
Я: Боюсь даже подумать …

Из города мы уже давно выехали и катили по шоссе в сторону районного городка N-ска. Не доезжая нескольких километров мы должны были свернуть на право, проехать еще километров пять по проселку, спуститься с холма, проехать по топкому в такую погоду лугу, и если не застрянем, выехать на берег реки, проехать вдоль берега густо поросшего кустами и деревьями до поворота, проехать метров двадцать сквозь сплошные заросли кустарника, которые расступаются перед капотом машины, как будто давая возможность знающему узреть правильный путь, и смыкаются позади машины, дабы скрыть его от прочих, и выехать на приличных размеров прогалину с небольшим песчаным плесиком. Проезд через заросли кустарника - это отдельная история. Не знающий туда на машине даже не сунется, поскольку только Великий знает, как правильно проехать через эти густые заросли, в коих из-за гутой листвы не видно самой дороги ... в слепую ... вовремя поворачивая то на право, то на лево, останавливаясь, чуть сдавая назад, и снова поворачивая ... я пытался запомнить путь, но увы ... эта тайна Великого и Ужасного, и нам познать ее, видимо не дано. Ввиду отсутствия на прогалине кустов, там достаточно места, что бы и машину поставить, и палатку разбить. Там растут три здоровенные, старые ивы, на ветках одной из коих мы всегда натягиваем тент, а две оставшиеся своею листвою прикрывают нас от излишнего солнца. Кроме того, их вытянутые над водою толстые ветви служат прекрасным насестом для рыбаков с удочкой. Получается эдакая, окруженная непролазным кустарником полянка, скрытая от посторонних глаз, посреди коей зиждется здоровенный, удивительно правильной формы, похожий на перевернутую пирамиду с обветренными углами камень, ушедший своей верхушкой глубоко в землю. Бог его знает, как он сюда попал, скорее всего он попал сюда вместе с двигавшемся когда-то по этой долине ледником, который собственно и вырыл эту долинку, по коей и пролегает ныне извилистое русло реки. Мы этот камень используем в качестве стола, но Великий за этим каменным столом ни когда не ест. На обед он предпочитает устраиваться либо на пеньке неподалеку, либо на раскладном стульчике рядом. Короче, это наш небольшой мирок, в коем мы изредка уединяемся от городской, деловой и бытовой суеты. По странному стечению обстоятельств в этом месте мобильники не работают у всех, кроме Великого и Ужасного. В этом есть что-то мистическое. Иногда у меня создается впечатление, что Великий что-то знает об этом месте, но ни кому не говорит. Хотя возможно мне это просто кажется, возможно это игра воображения неисправимого романтика.

Марио продолжал жевать поглядывая в зеркало заднего вида.

Стас: Не ешь перед зеркалом - счастье свое проешь. Поверие есть такое ... народное ...
Я: Не пей перед зеркалом - счастье свое пропьешь ...
Великий: А в туалете зеркало вообще лучше не ставить ...
Стас: Это в том смысле что ...
Великий: Да.
Стоматолог: Други! Я погиб!
Марио: Ну, что на этот раз? Учти, я перед Светкой тебя больше отмазывать не буду!
Стоматолог: Да, нет ... я уже остепенился ... кажись ... Я о другом ... У меня в спальне потолок зеркальный ... выходит, мы с женой счастье свое про...
Я: Ага. Точно. Про ... э-э-э ... эт' самое ... проспите ...
Стас: Зеркальный потолок? Ну ни фига себе!
Стоматолог: А, что? Вы не представляете себе как здорово иметь в спальне зеркало на потолке ...

И мы перешли к обсуждению конструктивных особенностей, достоинств и недостатков зеркальных потолков в спальнях. Стас заявил, что это не по фэн-шуй, однако в конце концов все сошлись во мнении, что зеркало на потолке увеличивает размер комнаты, а за одно и диапазон ощущений, а раз так, то это очень полезно для здоровья, и в какой-то мере способствует исправлению демографической ситуации в нашей стране. Дождь не переставал. Небо стало темнее. Ветер крепчал.

Пока мы ехали по шоссе, я мучительно силился представить себе, как мы будем находиться на берегу реки при штормовом ветре сопровождавшим непрекращающиеся ни на минуту заряды дождя.

To be continued
------------------------------------
Rideamus!

#10 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 25 Июнь 2008 - 09:44

Сережа! Буквально зайчик! Обожаю и преклоняюсь. При этом как человек, пищущий регулярно в силу профессии, хорошо понимаю, как трудно плести такие словесные кружева. Но думаю, что выражу всеобщее мнение: еще! ЕЩЕ! ЕЩЕ!
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#11 Bomba

Bomba

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 388 сообщений

Отправлено 28 Июнь 2008 - 07:49

Сергей, миллион коплиментов вашим новым сообщениям! Ну и Вам, конечно, за них. Но всё же дамы ждут продолжения и этой истории.

А то завтра мы едем на рыбалку уже второй раз с момента начала этого повествования. Не делилась подробностями только потому, что забыла дома в мониторе карту памяти фотоаппарата, а без картинок это была чистая охота на карпа, обеспечившая впоследствии фаршированной рыбой 6 семей. Да и рассвет над озером был абсолютно идентичен выше приведенной картинке.

Так что ждём-с! :rolleyes:
Ой, как интересно!

#12 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 28 Июнь 2008 - 08:31

... это была чистая охота на карпа, обеспечившая впоследствии фаршированной рыбой 6 семей...


Ничего себе карп -- на 6 семей! :)
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#13 Bomba

Bomba

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 388 сообщений

Отправлено 28 Июнь 2008 - 10:53

Вот беда иметь дело с филологом! :lol: :lol: :lol:

Охота на карпа - это не буквальное, а образное выражение, обозначающее в данном случае удачную рыбалку в течение двух дней, с обилием поднятых карпов приличых размеров. Домой, после всяческих рыбацких приключений, доехало 12 штук, которые были приготовлены в двух семьях и скормлены в шести - по три семьи на кастрюлю. (Одинокая форель, клюнувшая до рассвета, видно ещё не проснувшись, на наживку для карпа - не в счёт).

Для самых любопытных - в итоге был фаршированный карп. :unsure: ...или КАРПЫ???
Ой, как интересно!

#14 Bomba

Bomba

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 388 сообщений

Отправлено 03 Июль 2008 - 02:21

Изображение

А это наше любимое место на Big Bear Lake.
Чтоб получить впечатление от панорамы озера надо увеличить картинку, а потом ещё раз увеличить до полного размера (для этого пошарьте мышкой в правом нижнем углу картинки и нажмите на иконку увеличить, или просто нажмите ещё раз на картинку, в зависимости от компьютера), а затем просмотреть прокручивая слева-направо или наоборот (именно так я снимала это по кадрам). Этот вид я не устаю созерцать каждый раз во время рыбалки.

И чего только ни придумаешь, дожидаясь продолжения истории Сергея! Дамы ждут!
Ой, как интересно!

#15 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 03 Июль 2008 - 10:39

Bomba, меня как человека, далекого от рыбалки, заинтересовал технический вопрос: за счет чего вертикально стоят удочки, возле которых не видно людей (это я увидела на фото Вашего любимого озера)?
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#16 Сергей

Сергей

    Вездесущий

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 232 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калининград

Отправлено 03 Июль 2008 - 11:05

Есть насадка на ручку, которая втыкается в землю.
------------------------------------
Rideamus!

#17 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 03 Июль 2008 - 02:04

Есть насадка на ручку, которая втыкается в землю.


Ну да, могла бы сама догадаться. :rolleyes: Спасибо.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#18 Bomba

Bomba

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 388 сообщений

Отправлено 03 Июль 2008 - 07:23

Да я и сама скорее созерцатель рыбалки, моё участие сводится к работе сачком (во всех смыслах) и поваром впоследствии.

Что касается удочек - так это спининги, отличаются тем, что на них длинная леска намотана на катушку и при забросе далеко разматывается. У удочки длина лески равна длине удилища и забрасывается сравнительно близко. Выбор зависит от специфики рыбалки, часто просто от предпочтения рыбака.

А для спинингов в землю вбиваются колышки - аллюминиевый уголок с приделанными колечками, куда вставляется ручка спининга. Бывает и другая конструкция, но эта - наша традиционная.

Да, забыла, ещё моя функция "бдеть пруты", особенно если папа, в смысле муж, чем-то отвлёкся, скажем заряжает один из них. И при этом громко кричать: "Клюёт!!!", если прут согнулся от рывков рыбы. Тут важно не упустить момент и подсекать, чтоб рыба понадёжнее зацепилась на крючок, но это уже не моя работа.

Ну в таких описаниях Сергей бесспорно лучше, так что даже не стану здесь впустую распускать многословие. :rolleyes:
Ой, как интересно!

#19 Nora

Nora

    Аксакал

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 897 сообщений

Отправлено 03 Июль 2008 - 10:58

Да, забыла, ещё моя функция "бдеть пруты"...


В очередной раз меня поразило богатство русского языка, которое, к счастью, не теряется даже после многих лет в эмиграции. Bomba, 10 баллов за "бдеть пруты": это невозможно придумать нарочно.
To Finish First, First You Have to Be Finnish

#20 Сергей

Сергей

    Вездесущий

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 232 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калининград

Отправлено 04 Июль 2008 - 09:44

Мне тоже понравился сей термин. :) В очередной раз поразился меткости и лаконичности некоторых русских терминов. :blink: Мы и не замечаем иной раз, что двумя словами описан и процесс, и действие, и постановка задачи, ее выполнение, и ожидаемый результат ... короче если расшифровать термин "бдеть пруты", вполне может получиться нетленка в на пару листов формата А4. А, так ... просто "бдеть пруты" в контексте событий ... и всем все понятно. Bomba ... нет слов.
------------------------------------
Rideamus!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей