Сообщений в теме: 76

[Bomba]

Оригинально, Giacco!
Спасибо за "мухи сменили цвет"

[Nora]

У меня нет благословения

У одного человека жена попала в больницу. Ей предстояла тяжелая операция. Мужик этот был спорадически религиозен, т.е. когда вспоминал о том, что нужно бы ходить в церковь, ходил туда при каждом удобном случае, но потом религиозный порыв сходил на «нет» под влиянием других порывов и так до следующего острого приступа религиозности.

Но поскольку болезни ближних во многих людях обостряют религиозное чувство, этот мужик решил купить иконку Николая Чудотворца, чтобы хирург держал ее где-нибудь во время операции.

С хирургом удалось закорешиться быстро по причине общих интересов. Но вот за иконкой любящий муж поехал впритык – в самый день операции, – в результате чего с ним случилась целая история.

…В церковной лавке он быстро нашел малюсенькую иконку Николая Чудотворца по цене 30 рублей. Весьма щадящая цена. Но когда он полез за кошельком, то обнаружил, что забыл и кошелек, и кредитку дома. Позорный казус для бизнесмена из-за каких-то 30-и рублей! Поскольку времени на возвращение за деньгами не было, мужик решил надавить на жалость служителя культа, сидевшего за кассой в церковной лавке, и обрисовал ему ситуацию, попросив икону в долг до вечера.

– У меня нет благословения отдавать что-либо в долг, – было ему ответом.

Тогда мужик попросил эту икону в дар, пообещав, что вечером вернется с куда более существенными дарами.

– У меня нет благословения отдавать что-либо в дар, – последовало из-за кассы.

Мужик долго придумывал разные способы получения иконки без денег, но ни на что не находилось благословения. Наконец мужика осенило. Он попросил церковного служку купить эту иконку за свои деньги и принести ее в дар страждущему не как от представителя церкви, а как от частного лица. Служка изменился в своем частном лице от такой наглости, но не нашел контраргумента и сделал так, как его просили.

…Любящий муж опоздал в больницу минут на сорок. Операция уже началась. Поскольку хирург был недоступен, муж вызвал медсестру, передал ей иконку и наказал положить ее в задний карман брюк хирурга. «Да как же я положу, – слабо отбивалась медсестра, – если хирург в длинном халате?» – «Задерите халат и положите!» – нашелся любящий муж.

…Остается только догадываться, какой ужас испытала сестра, задрав халат на хирурге сзади и поняв, что карманы на операционных штанах находятся спереди. Но какое удивление испытал хирург, которого сестра во время операции обняла за талию и которому стала нежно, но настойчиво лезть в передний карман, знает пациентка, поведавшая эту историю.

[Nora]

Кооператив "Парной барашек"

Одна моя знакомая живет постоянно за городом -- в бывшем профессорском дачном поселке, плавно перетекшем в коттеджный. Среди "поселенцев" нет никого, кто родился бы в сельской местности, -- все больше "дети асфальта". Отсюда и проблемы...

Незадолго до 23 февраля перед домом моей знакомой возник светлый образ потенциального поставщика парной баранины. Поставщик сразу предупредил, что он -- "дилер по тушкам", мелочиться не станет и готов поставить ко двору освежеванную тушку юного барашка килограммов так на 6-8 целиком. Моя знакомая воспламенилась при мысли о божественных блюдах, которые можно приготовить из парного барашка, но, будучи женщиной нежадной, пригласила войти в долю еще 3 дружественные семьи, проживающие неподалеку, -- под девизом "Всем понемногу к всеобщей радости!" Семьи радостно скинулись на барашка и стали ждать пятницы, когда барашек должен быть прибыть.

...Приехав домой в пятницу вечером, моя знакомая обнаружила полное отсутствие поставщика, барашка и какой-либо информации. Обеспокоенные друзья начали подозревать дилера в нехорошести и бегстве со всеобщими деньгами. Наступила ночь.

...В двенадцатом часу ночи дилер позвонил в калитку моей знакомой и издали начал извиняться за позднюю доставку. Он был не один. При нем были довольно большие сани, а в санях лежал... труп достаточно крупного барана. "Не удалось маленького-то...", -- почти нечленораздельно пробормотал поставщик, вывалил тушу во дворе у моей знакомой, взял с нее денег за разницу в весе между гипотетическим барашком и реальным бараном -- и ушел.

Моя знакомая -- тончайшая рафинированная барышня, кандидат социологии, а никак не барановедения. Ее героический муж в момент вываливания барана во дворе уже вторую неделю покорял непалы и бангладеши, полуторагодовалая дочь мирно спала в доме, а няня -- настоящая деревенская женщина, которая могла бы справиться с бараном, -- уже была отпущена на выходные. Оставалось надеяться только на себя.

Барышня позвонила няне и получила от нее четкие инструкции по разделке барана. Поскольку тушу нельзя было оставлять во дворе до утра, ибо ее тут же радостно объели бы бродячие собаки, моя знакомая подняла на ноги всех "дольщиков" и велела им немедленно явиться с топорами и пилами. Дольщики явились -- все как один изрядно подшофе, потому что вечер пятницы -- и уже можно расслабиться. Группа интеллигентных мужиков сильно подшофе под руководством кандидатки социологических наук взялась разделывать барана. Постепенно все поймали кураж -- и по спящей округе разносилось: "Ногу, ногу ему оттяпай! Руби его по талии! Да не по талии, а по хребту!"

...Наутро соседи не без удивления отметили, что снег во дворе у социолога изрядно запачкан кровью.

...После этого три дня дольщики ходили друг к другу в гости "на барашка", с трудом перемещая животы из одного дома в другой. "Щас спою!"

[Nora]

Сказано

Менеджер по работе с клиентами заканчивает телефонный разговор, ДУМАЕТ, ЧТО ОТСОЕДИНИЛСЯ ОТ КЛИЕНТА, и говорит: "Все срослось: люблю, не могу, не веришь -- обыщи". Ответом ему был кокетливый смех на другом конце провода...

[Nora]

Тайное общество "высокодоходных алкоголиков"

К сожалению, мне уже столько лет, что я не могу выбрать новую профессию с нуля. А если бы могла, то теперь уже остановилась бы на социологии: прикольно.

Я дилетантски наблюдаю за тем, как работает отдел социологических исследований в нашей компании. У них всегда весело, потому что им заказывают измерить методами разных опросов то, что нормальному человеку не придет в голову измерять.

Не говорю о том, что некоторые компании готовы заплатить за то, чтобы узнать, какие трусы женщины предпочитают покупать СЕБЕ, и какие -- мужчины любят покупать ЖЕНЩИНАМ. Это -- пустяки. Гораздо дальше пошли производители чудо-спрея, которым можно попрыскать на голову ребенка -- и НАСЕЛЕНИЕ ЭТОЙ ГОЛОВЫ станет флуоресцентным, чтобы его было легче вычесывать. Эти производители также с помощью коллег-социологов хотят узнать, заинтересуются ли родители их разработкой.

Но всех переплюнули ребята, которые решили наладить поставки больших партий средств для лечения алкоголизма в те места, где трудятся буровые мастера. Меня смешит то, что никто не спросил буровых мастеров, хотят ли они избавиться от своих питейных пристрастий, потому что там, где они работают, особых развлечений нет. Однако заказчики исследования особенно не заморачиваются такими мелочами, как предпочтения буровых мастеров (пить или не пить). Нам заказали исследование "алкоголизированных высокодоходников" (только вдумайтесь в терминологию) на предмет того, при каких условиях они будут готовы прекратить "злоупотреблять". Ждем результатов.

[Giacco]

Тайное общество "высокодоходных алкоголиков"
... при каких условиях они будут готовы прекратить "злоупотреблять"...

Мне пришлось поработать на буровой. Сама по себе установка вызывает восхищение: она красива, изящна и мощна... Преставляете: это, вобщем-то, небольшое сооружение проворачивает в толще земли НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ ТРУБ. Причем, трубы - не абсолютно прямое сверло, а весьма изощренно изогнутый многокилометровый хлыст.

За день до нашей смены на буровую приезжали геофизики и опускали на самое дно скважины свою измерительную аппаратуру. Аппаратура на середине дороги оборвалась и затерялась неизвестно в каком закоулке. Вы можете представить себе изощренные методы извлечения того, что упало с многокилометровой глубины? Обломки извлекали небольшими порциями и тщательно взвешивали. Когда было извлечено 80% того, что уронили, бурение было продолжено. Очевидно, слишком рано. Плеть заклинило...

Руководителем компании в тот момент был один очень умный человек, имя которого именно сейчас упоминается в СМИ очень часто по несуразным поводам. Этот человек в те времена пытался заставить наших соотечественников работать по-европейки культурно - трезвыми, т.к. бурение - чрезвычайно опасное производство... Каждую вахту утром проверял врач, как пилотов. Вечером - после окончания смены врачебный осмотр повторялся. Руководитель компании не заморачивался социологией. Он просто увольнял любителей совмещения двух экстремальных видов спорта. В местах нефтедобычи найти другую работу было (и есть) очень сложно. Потому буровики были мрачными, сосредоточенными и трудолюбивыми...


Когда буровой станок остановился из-за заклиненой плети, рядовые буровики пошли к буровому мастеру. (Не заблуждайтесь. Буровой мастер не стоит постоянно у станка...)

Мастер мрачно посмотрел на трубу, вернулся к себе в балок, извлек из-под койки бутылку водки,  и...

Через 20 минут станок ровно гудел уже под управлением рядового буровика...



PS. Эта сценка ни в коем случае не оправдывает пьянство и алкоголизм. Я просто думаю, что социологам тоже хочется кушать. В момент, когда их буровой станок заклинивает, и они не находят ответ на вопрос: "Чем же можно отвлечь высокодоходных алкоголиков?", они (социологи) идут к себе в балок и... история повторяется.  

[Nora]

"Русские с бухлом не расстаются"

Две мои знакомые -- весьма интеллигентные дамы, отягощенные учеными степенями, -- поехали в командировку в некий городок в средней полосе России. Утро того дня, когда они отбывали в командировку, сложилось для обеих суетно: одна успела развестись с мужем, другая тоже была занята чем-то жизнеутверждающим...

И только поздним вечером дамы выкроили время для себя и решили по-человечески поужинать в ресторане. Одна из них (та, что утром развелась) по состоянию здоровья не могла пить вино, поэтому заказала графинчик водки, а вторая -- бутылку сухого вина. Но первоначально заказанных доз оказалось не достаточно для того, чтобы отпраздновать освобождение от тяготившего мужа, поэтому дама ударили по "еще". В какой-то момент та, что налегала на водку, поняла, что хватит -- нужно уходить немедленно. Другая поддержала мысль о немедленном уходе, но с криком "русские с бухлом не расстаются!" взяла с собой початую бутылку вина, что неприлично, зато весело.

...Администрация гостиницы с удивлением восприняла прибытие в первом часу ночи двух постоялиц, которые с утра производили впечатление вполне благонадежных леди, а теперь едва стояли, подпирая друг друга "шалашиком", и одна из них нежно прижимала к груди бутылку.

На этом приключения не закончились.

Поднявшись к себе в двухкомнатный номер-люкс, дамы обнаружили, что в ванной комнате почему-то находится всего один комплект средств жизнеобеспечения: полотенец, банных халатов и т.д. Но больше всего их потрясла экономность администрации, предложившей им ОДНУ ЗУБНУЮ ЩЕТКУ!

Та из двух дам, которая "не расставалась с бухлом", спустилась на ресепшн и потребовала достойного обслуживания. Обслуживание состоялось -- и дамы угомонились.

Пикантность ситуации, помимо прочего, заключается в том, что некогда их связывали отношения "ученик -- учитель", т.е. одна была студенткой другой в университетские годы. Но "бухло" всех уравнивает.

Я дружу с ними, когда они трезвые. Обе изумительны.

Неплохой восьмимартовский сюжет, а?

[Nora]

Они и мы

В дружеском кругу внезапно возникла дискуссия по поводу того, влияет ли аппетит на склонность к любовным утехам (и, что важно, качество этих утех). Кто-то из друзей друзей (это -- не дубль: имеются в виду друзья друзей) при соответствующих обстоятельствах сказал, что если он впервые встречается с дамой и обнаруживает, что та ест, аки птичка (мало, вяло, без аппетита), то он ни за что не встретится с ней во второй раз. Аргументация: темперамент нулевой; зачем зря время терять?

Дама, которая мне это рассказала, спросила этого мужика, видел ли он когда-нибудь, сколько она ЖРЁТЬ (именно эту форму глагола она употребила). Ответ был: "Нет, не видел. А зачем? Ведь ты же -- ШП". [расшифровываю: в некоторых кругах ШП означает "швой парень" -- именно так шепеляво; такова традиция]

Стала опрашивать своих приятелей. Интересная реакция: по поводу того, кто сколько "жрёть" и как это связано с любовным функционалом, -- уклончивые ответы, зато один "зубр" вспомнил, что термин "ШП" изобрел некий молодой человек, который аж в 1959 г. учился в школе в бывш. Безбожном (ныне Протопоповском) переулке Москвы.

Любопытно, что термином ШП теперь пользуется поколением тридцатилетних.

Еще более любопытно, что наше поколение (и те, кто лет на 10 старше) норовит отвечать совсем на другие вопросы.

[Nora]

Брокколи как зеркало гламура

Я достаточно часто посещаю ближайший супермаркет "Перекресток". Магазин вполне нормальный. ОБЫЧНО. Но не в тот вечер, о котором я рассказываю.

Какому-то телевизионному идиоту пришла в голову мысль снять в "Перекрестке" клип о том, как красивые успешные люди покупают красивые полезные продукты и красиво и элегантно уходят с этими продуктами в сопровождении своих ангелоподобных детей (все как на подбор -- белокурые и кудрявые).

С этой целью из 10-и касс 6 были закрыты для гламурной массовки, а для некрасивых граждан, тупо идущих со своей земной работы, были оставлены 3 (одна не работала, а пустое пространство рядом с ней служило границей между миром гламура и миром людей). В 3 кассы образовались очереди, как в советские времена перед Новым годом.

В этом время гламурная массовка репетировала. Режиссер (форменный придурок по манере поведения) кричал: "Приготовились к жизни! Мотор! Жизнь началась!" -- и это скопище блондинок (либо в серебристых пиджаках, либо в маленьких черных платьях) в сопровождении активных брюнетов, брокколи, брюссельской капусты, салата и соков (ничего другого эти небожители не едят) элегантно расплачивались (вот только сейчас подумала, что эту бодягу могли замутить эмитенты каких-нибудь пластиковых карт) и дефилировали к выходу.

Но дублей они делали немеряно. Не понимаю, что такое не могла сыграть вся эта куча идиотов. Таковыми я их называю вовсе не из зависти к их нереальной жизни. Во-первых, зла, потому что из-за них создались безумные очереди. Во-вторых, у меня их образ жизни вызывает скуку и что-то вроде эмоциональной тошноты (если такое бывает). Они действительно очень тупые и шумные. И тем, кто играет лицом и туловищем, рта лучше не открывать, потому что голос, слова и интонации могут довести до братосестроубийста.

"Жизнь" у них начиналась раз пятнадцать. Съемочная группа (по другую стороны камеры, не там, где массовка) -- тоже человек пятнадцать. Никогда не любила ТВ как образ жизни, но тут окончательно перестала понимать, почему вокруг этого убожества крутятся большие деньги.

Непонятнее всего, почему не был выбран premium-супермаркет, которые в округе тоже есть. Зачем эта имитация действительности, особенно в магазине, находящемся на пересечении Кутузовского проспекта и Рублевки, куда и без того ходит нормальная публика? Особенно мерзко было смотреть, как менты, охранявшие это "действо", отлавливали нормальных детей, которые из живого интереса подбегали к месту съемки, и возвращали их родителям. Среди детей "из толпы" были весьма красивые...

[Nora]

"Инсайдерская" история

Несколько лет назад в крупной международной компании решили провести "диверсификацию", но не в смысле открытия новых направлений бизнеса, а в смысле широты взглядов. Из головного офиса во все отделения, включая российское, пришло сообщение о том, что в городе, в котором базируется головной офис, будет проведен недельный семинар для голубых и розовых сотрудников компании. Далее каждому отделению устанавливалась квота по командированию своих "неформалов".

Каждая страна решала задачу выбора кандидатов по-своему. В российском офисе людей с нетрадиционной половой ориентацией не нашлось (или они не признались), однако ссориться с головным офисом не решились, поэтому поступили по-российски: честно объявили, что семинар будет для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией и что в нем от России будут участвовать три продавца с самыми паршивыми показателями продаж. Как ни странно (может быть), но желающих поехать в зарубежную командировку на таких условиях не нашлось, а показатели продаж за два месяца начали зашкаливать.

[Bomba]

Хотела прокомментировать последние два поста, но поняла, что буду уличена в лингвистической неполиткоррекности, поэтому воздерживаюсь. Слова сами срываются с языка, но пальцы не позволяют их озвучить, пардон.

[Giacco]

Bomba.
Я старательно искал источник возмущения в первом посте - не нашел. Права у всех людей одинаковы. Нарушение прав человека путем ущемления его естественных потребностей я тоже считаю свинством. Только самые отстойные страны могут с этим не согласиться. Не думаю, что в вашей стране такое непотребное поведение считается нормой.

Понимаю, почему было возмущение во втором... Но не разделяю твоего возмущения по личным причинам. Я готов мириться с нетрадиционной ориентацией людей, когда все это происходит вне моего круга общения. Так же как мирюсь с клаустрофобией и клептоманией, когда это не находится в ближнем ко мне круге. Нельзя запрещать ковырять в носу, хотя это и не является нормой жизни, а есть своего рода извращение.

Мне стало крайне неприятно стричься в парикмахерской высокого класса, которую я посещаю уже лет десять. Молодой парень-парикмахер почему-то считает возможным обсуждать со мной вопросы нетрадиционной ориентации, хотя я не подаю ему никаких месседжей для этого. Штука в том, что мне не хватает сил грубо его оборвать; он не понимает аккуратного ухода от его любимой темы; я не уговариваю его общаться с лицами противоположного пола. В России, как и во всем мире, людей нормальной ориентации большинство. Потому у желания съездить на халяву за границу и получить при этом профессиональные знания меньший приоритет, чем ходить всю жизнь с клеймом извращенца. Можно еще поспорить о том, кто прав: те, кто считают нетрадиционную ориентацию извращением, или те, кто по странной фантазии связывает нетрадиционную ориентацию с профессиональной деятельностью...

Пользуясь своим правом, я изменю вызвавший неудовольствие читателей пост так, чтобы он не резал никому глаза. Смысл его от этого не пострадает.

[Bomba]

Bomba.
Я старательно искал источник возмущения в первом посте - не нашел.

Я хотела сказать, что оба поста с юморком, и комментировать их формальной лексикой было бы неправильно, а неформальной я не решаюсь печатать открытым текстом. Копаешь глубоко и не туда, мне посты понравились.

Напомнило анекдот:
-Мама, что такое аборт?
Бедная мама решает, что ребёнку пора всё объяснить, как есть, раз он этим заинтересовался. После детального объяснения, ребёнок спрашивает:
-Я ничего не понял. Нам учительница читала: "Волны бились аборт корабля"

[Nora]

Я хотела сказать, что оба поста с юморком, и комментировать их формальной лексикой было бы неправильно, а неформальной я не решаюсь печатать открытым текстом.

Bomba, на каждое табу есть свои эвфемизмы. А если не умничать (мне), то я всего лишь пыталась донести мысль о том, что можно подобрать слова, находящиеся на стыке пристойности и непристойности. Мы же не сборище благочестивых Март, в самом деле!

[Bomba]

можно подобрать слова, находящиеся на стыке пристойности и непристойности.

Попытаюсь поэвфемизмить. Пока лодыря не назовёшь п...м"обидным словом", он не станет добросовестно работать, редиска"нехороший человек"!

[Giacco]

Пока лодыря не назовёшь "обидным словом", он не станет добросовестно работат!

К сожалению, так. В стране недоразвитого капитализма действуют социалистические рычаги эмоционального воздействия. Каждый боится запачкаться.




У вас в стране декларируется всеобщая терпимость. Чем у вас заставляют работать помимо угрозы увольнения? Мой берлинский друг старается не уходить в увольнение с низкооплачиваемой работы. С одной стороны это влияет на величину пособия по временной незанятости. С другой стороны, тяжело расчитывать на более высокую зарплату на новом месте работы.

При этом, он говорит, что коллеги с исторической родины смотрят косо на него - мигранта, т.к. он привык на своей реальной Родине работать в полную силу. Те, кого мы привыкли считать трудягами, осуждают его за энтузиазм и работу с комсомольским огоньком. 

(Это - серьезный разговор о методах достойного выживания в современном мире).

[Nora]

"И как это делают нормальные люди?"

К нормальным в этом сюжете (вернее, в двух сюжетах, но на одну тему -- по большому счету) относятся люди, способные читать инструкции.

1. История первая.

У меня приключилась небольшая проблема с деснами (респект замечательному Стоматологу из рассказов Сергея!), и я купила в аптеке некое полоскалово. При этом меня хватило на чтение состава (множество трав и листьев всячески полезных растений), но на способ употребления -- увы! -- нет. А все потому, что поверх пузырька с полосканием был надет мерный стаканчик. "Что там думать -- отмеряешь и полощешь", -- сказал внутренний голос. Но он оказался неправ. Эта субстанция в чистом виде оказалась на редкость концентрированной -- и теперь вот уже некоторое время я живу не только с небольшими проблемами на деснах, но и фактически без слизистой оболочки рта, вернее -- с шикарным ожогом во весь рот. Инструкцию я прочла уже потом. Оказалось, что эту "красоту" нужно было разводить в теплой воде 1/10.

Наученная столь горьким опытом, я не устаю все же думать о том, что часть соотечественников почла бы за счастье принять эту субстанцию внутрь, ибо жаль изводить спиртовую настойку на травах на полоскание каких-то там десен. Выходит, всё -- дело привычки.

Однако приятно сознавать, что я не одинока в своей нелюбви к чтению инструкций. В доказательство этого -- история № 2.

2. История вторая.

Одна моя хорошая знакомая решила укрепить волосы на голове старым народным способом -- с помощью репейного масла, -- поскольку ей помнилось, что так поступала ее бабушка. Как ни странно, репейное масло все еще продается, несмотря на бурное развитие волосомытельной и укрепительной промышленности.

Разумеется, моя знакомая тоже не стала читать инструкцию ("разумеется" -- это логическое обоснование того, почему мы дружим; едва ли я способна сойтись с дамой, ведущей размеренный образ жизни и предсказуемой в своих поступках).

Итак, проигнорировав инструкцию (впрочем, позже оказалось, что инструкция не помогла бы), она вылила на голову содержимое пузырька с маслом, надела шапочку для душа и решила минут двадцать подождать эффекта. Почему 20 минут -- объяснить сложно. Видимо, опять-таки дружеский голос.

Через 20 минут дама решила применить к маслу шампунь. Не тут-то было: шампунь отказывался пениться на масляных волосах -- и процесс смытия никак не шел. Перепробовав всю гамму шампуней, оказавшихся под рукой, несчастная жертва красоты решила применить к волосам лимон. Лимонный сок затекал в глаза, но на масло не произвел никакого вспечатления. Туалетное мыло также не справилось.

Отчаявшись, моя знакомая отыскала где-то ошметок хозяйственного мыла и нещадно намылила волосы, оставив на голове "маску" из хозмыла на несколько минут. В таком виде она пошла в кабинет к мужу, чтобы тот ее пожалел. "Дорогая, ты пахнешь, как советская прачечная", -- изрек обычно любящий муж, брезгливо отодвигаясь.

...Хозяйственное мыло в конце концов взяло верх над репейным маслом. Нужно сказать, что волосы здоровее не стали, а выглядят просто ужасно: спутанные и не блестящие.

А что же инструкция? На ней стыдливо написано: смойте масло любым шампунем, что явно не ведет жертву по правильному пути.

И как же бабушки получали эффект от репейного масла?

[Bomba]

И как же бабушки получали эффект от репейного масла?

Я не бабушка, но кое-что из бабушкиных приёмов помню, например, как в раннем детстве вшей вычёсывали мелким костяным гребнем, чтоб косы девочкам не состригать (после лагеря!), и как тщательно обрабатывали волосы, я уже не помню чем. Проборчик, руки в резиновых перчатках, ватным тампончиком прям по черепухе, задевая не больше сантиметра волос от корней, следующий проборчик через сантиметр, и т.д., пока все корни волос ни будут обработаны. Да и хозяиственное мыло для головы было в ходу (не у нас, мы детским мыли в эру до шампуней), а чтоб волосы мягкие были, полоскали водой с уксусом.

[Nora]

Bomba, меня после твоего письма мысль посетила о том, что всему свое время. И если используешь, условно говоря, одни технологии, не нужно возвращаться на много лет назад, пытаясь получить эффект там, где утерян некий секрет. А в секрете, видимо, и было дело.

[Giacco]

Квалификация по-арабски.

Мы сегодня получили наслаждение от квалификационного заезда Гран-при Формулы-1 в Абу-Даби. Здесь впервые в истории автоспорта проводятся заезды болидов Формулы. Красивая трасса, потрясающая архитектура зданий, изумительные линии крыш, невероятного цвета Солнце и огромная Луна.

Но отдельным кадром представлен эпизод, который более нигде не мог бы быть заснятым по многим причинам. Рассказываю подробно, посекундно:
На весь экран показывают лица двух арабских девушек. Вероятно, при более лирическом настроении можно было бы описыватьих красоту, но на наш европейский вкус первым делом вычленяются их плотные платки, свободные одежды, скрывающие девушек до самых ног. При этом, девушки не забитые - весело смеются и ведут себя очень расковано.

Далее камера отходит. На среднем плане видно, что дело происходит на каком-то балконе или площадке, огражденной легкими поручнями.

Камера отодвигается дальше, и жутким диссонансом средневековым одеждам девушек становится современнейший вертолет, стоящий у них за спиной. Ясно, что дело происходит на верхней палубе ОЧЕНЬ богатой яхты.

Еще через секунду становится понятно, что передача из Абу-Даби идет в прямом эфире: на палубу выбегает десяток людей в черных европейских костюмах, и начинают своими телами загораживать богатых отпрысков. Очевидно охрана тоже смотрела квалификацию, мирно потягивая пиво в кондиционируемом помещении перед телевизором. И тут такой прокол!

Представляю сколько ударов палками по пяткам получат они сегодня вечером!