Сообщений в теме: 76

[Bomba]

Сергей, поздравляю, вы в Европе! (Заметьте, я искернне, а не напрашиваюсь на рифму!)

[Сергей]

Ага ... спасибо. Да мы особо-то и не жаждем ... у нас тут свои тараканы ... мы прост географически к ней ближе.

Просто о нас частенько забывают, когда рождают очередной общероссийский таможенный документ, или какой-нить закон, совершенно не заботясь о том, что здесь этот документ или закон может не работать, или работать в ущерб местному населению ... а кое-кто цинично пытается на нас заработать, зная, что у нас многие предпочитают летать, а не ездить через кучу границ.

[Nora]

Еще кое-что о курах и творческой интеллигенции

Если бы не Таня, я бы никогда не узнала, что только курицы бывают безмозглыми. У петухов интеллект есть -- определенно.

Недавно Танина дочка Лада неполных трех лет от роду с таким же "великовозрастным" дружком Гошей тайно открыли щеколду в курятнике. Куры разбежались с громким квохтанием. Но прежде чем Таня успела добежать до курятника и всех поймать, петух Петя уже решительным и властным кокотом, перемежающимся с кукареканием, загнал беглянок обратно в курятник. Прибежавшая Таня услышала своими ушами, как он делает выволочку глупым курам. "Спасибо тебе, Петя", -- сказала Таня и отвесила петуху земной поклон.

Петя, как выяснилось, не только пользуется непререкаемым авторитетом, но и умеет быть нежным. Поначалу, когда куры только появились в семье Тани, взрослой и яйценосной была только одна -- Чернушка, а девять рыженьких "голландок" были подростками с бледно-розовыми хохолками. (Оказывается, куры начинают нестить только после того, как их хохолки покраснеют). Но теперь из девяти рыженьких пять уже начали нестись. Таня наблюдала такую сцену: одна из "голландок" собиралась снести яичко впервые в жизни. Она не знала, как это делается, -- и ей было больно и страшно. Минут двадцать она кричала, и у нее ничего не получалось. Тогда Петя отогнал всех кур в угол курятника, встал рядом с несчастной недонесушкой и на своем языке начал уговаривать ее: "Потерпи, родная. У тебя обязательно получится". И "родная" справилась, а теперь несется почти каждый день, аки профи.

[Nora]

Контртеррористическая операция

Все началось с того, что мне пришло в голову заказать себе новые очки. Я стала плоховато читать с существующими диоптриями. И действительно: отчего ж не заказать, если все равно заболела и возвращаюсь из поликлиники. Вспомнила, что в торговом центре "Европейский", как раз у Киевского вокзала, по пути домой, есть магазинчик "Линзмастер". Там действительно делают очки за 1 час, если нужные линзы есть в наличии. Мне повезло: сразу нашла оправу, и были правильные линзы.

Мне нужно было убить час. Я пошла в "Кофе-хаус", буквально рядом. Необходим был кофе, потому что несколько часов в клинике меня совершенно истощили. От слабости было ощущение, что по затылку бегают мурашки. По-моему, у меня шевелились волосы.

И вот села, заказала кофе и стала говорить по телефону с приятелем. Но разговор пришлось свернуть достаточно резко. Я заметила, что как раз за соседним столиком, стоявшим прямо напротив крутящейся двери — выход из ТЦ в переход, ведущий к метро "Киевская", — начал копошиться странный тип. Явно не славянин. У него были портфель и сумка, достаточно объемная. Он сделал вид, что собирается заказать что-то (даже для вида почитал меню), потом резко встал и ушел, забрав только портфель. Трудно было случайно забыть такую сумищу, стоявшую рядом с портфелем. Причем даже не ушел, а убежал — рванул через вращающуюся дверь вверх по лестнице.

Мне сложно объяснить, что произошло, но внутренний голос сказал, что это — не растяпа. Я подошла и посмотрела на сумку. Конечно, никакие провода из нее не торчали, и ничто не тикало, но было в ней что-то нехорошее. Грязная она была какая-то. Нечеловеческая.

Я сказала про эту сумку официантке. Эта юная провинциальная курица (у нас не бывает других официанток в сетевых кафе) поначалу никак не отреагировала. В это время за столик, прямо напротив сумки, сел другой мужик — пожилой, славянской наружности. Официантка обрадовалась: "Видите, его друг пришел. Проследит за сумкой!" Ход ее мыслей меня потряс. Я подошла к мужику и очень тихо рекомендовала ему не сидеть за этим столиком — и движением брови показала на сумку и быстро объяснила, как она там появилась. У мужика лицо вытянулось буквально в два раза — и его сдуло с места. Правда, в процессе сдува он успел спросить меня: "А сами-то что за соседним столом сидите?"

"И то правда! Что это я так раскорячилась?!" — мысленно произнесла я и с кофейной чашкой в руке пошла искать какую-нибудь службу безопасности.

Молодой человек в черном, с проводком, ведущим к уху, нашелся быстро. Я кратко обрисовала ему ситуацию и показала сумку. Он быстро вник, попросил не поднимать панику, но велел пересесть. Я села так, чтобы в случае чего меня защищал эскалатор, но продолжала следить за сумкой. Из боковой двери очень быстро появились два сосредоточенных человека, которые несли в руках нечто, напоминающее свинцовый фартук у рентгенолога, но только меньше. Они накрыли этим "фартуком" сумку и унесли ее в боковую дверь. Больше ничего не было.

Вот я теперь думаю: это что (и как???) нужно подбросить, чтобы эвакуировали целый торговый центр или вокзал?

[Nora]

Бог в деталях

Эту историю мне рассказал приятель -- инвестиционный консультант. Относительно недавно он с коллегами должен был "закрыть" сделку купли-продажи какого-то предприятия в северных российских широтах. Предприятие покупалось с привлечением денег инвестиционных фондов. Все было "на мази", все уже буквально достали свои "Паркеры" с золотыми перьями, чтобы подписать многостороннее соглашение, и в это время с мороза вошел один из собственников данного предприятия. Стояла зима. Он был одет в шубу из нерпы и такую же кепку.

Один из потенциальных участников этой сделки, вице-президент международного инвестфонда, норвежец по национальности, увидев столько убиенной нерпы на одном мужике, побледнел и попросил перерыва. А во время перерыва сказал, что не готов подписать соглашение с собственником, который ведет себя столь вопиюще неэкологично.

И то, что Норвегия -- одна из трех или четырех стран, где разрешен отстрел нерпы, его ни в чем не убедило.

Эта история была рассказана мне в ответ на то, как я посетовала, что не понимаю некоторых очень крупных и увесистых мужчин, которые питают слабость к узким лаковым ботинкам. Действительно, непонятно, как они еще умудряются в этом ходить, а не только стоять, -- этакие туши с очень маленькой площадью опоры.

Однако, как всегда, каждому свое.

[Nora]

Смотреть в глаза

Мне рассказали потрясающую историю из жизни.

Один очень волевой человек некогда служил в ВДВ. Это обстоятельство существенным образом отразилось на его карьере, поскольку после ВДВ он работал художником. У него были хорошие знакомые в цирке, где он периодически бухал, причем в больших количествах. Как-то раз, находясь под действием бурного возлияния, он раздухарился и сказал, что может вырвать тигру усы, смотря ему в глаза. Пьяные же цирковые люди вовремя не остановили десантника -- и тот вошел в клетку с тигром, загипнотизировал его и вырвал у него усы. Все было хорошо, пока десантник не отводил взгляда от тигра. Но как только он отвернулся от тигра, чтобы показать свой трофей -- вырванные усы, -- тигр откусил ему правую руку.

Десантник-художник переучился рисовать левой рукой и даже был в числе тех, кто расписывал храм Христа Спасителя. Вот это воля и мотивация, а также запредельная русская бесшабашность в пьяном виде. Никаким европейцам этот трюк не повторить.

[Nora]

До лампочки

Наконец-то реклама сделала свое дело (а промышленность -- свое), -- и россияне (москвичи, по крайней мере, точно) стали массово переходить на энергосберегающие лампочки. Через некоторое время после этого массового перехода производители признались, что лампочки очень вредны для окружающей среды, и их нужно утилизировать СПЕЦИАЛЬНЫМ СПОСОБОМ, а не привычно выбрасывать на помойку (скажу сразу: неднократные попытки городских властей и частных компаний ввести разноцветные контейнеры для разделения мусора еще при сборе провалились. Иначе и быть не могло, поскольку народ у нас остроумный и... отважный -- в том смысле, что, в основном, море по колено).

Но как сделать так, чтобы пристроить свои скончавшиеся лампочки для утилизации промышленным способом, достаточно долго было непонятно. И вот на подъездах некоторых домов стали появляться объявления, что фирма "Имярек" будет благодарна сознательным гражданам, которые будут приносить свои сгоревшие энергосберегающие лампочки в ее офисы, которые расположены в шаговой доступности буквально во всех районах Москвы.

Моя мама, будучи, с одной стороны, женщиной очень сознательной, а с другой, -- свободной, решила "погулять" в офис этой компании со своей сгоревшей лампочкой и узнать, что да как. "Шаговая доступность" оказалась относительной правдой. Офис состоял из двух тетенек средних лет, которые дико перепугались, увидев на пороге маму с лампочкой, и дуэтом завопили, что у них пока нет ни специальных контейнеров для хранения лампочек до утилизации, ни инструкций по поводу того, как их принимать от населения, и что с ними потом делать.

Но мою маму, которая долго и счастливо жила в Советском Союзе, а теперь достаточно неплохо справляется в том, что от него осталось, на мякине не проведешь. Она спокойно потребовала проводить ее к начальнику. Начальником оказалась еще одна тетя, которая хотя и вела себя вполне дружелюбно, но также подтвердила слова своих подчиненных о том, что, да, офис есть, но что делать, не сказали.

Моя мама не стала тратить свое личное гулятельное время на выяснение логики этого странного бизнеса. Она положила лампочку начальнице на стол и со словами "надеюсь на то, что Вы не сделаете хуже окружающей среде" оставила это заведение.

Обхохочешься, как мы живем!

[Nora]

Чужой праздник

Накануне 22 февраля (последнего рабочего дня перед 23 февраля) я уходила из офиса достаточно поздно, и на выходе из здания, у турникетов, наблюдала мужика, который держал в руках огромную связку надувных шаров (не меньше ста на вид). Эти шары были надуты каким-то легким газом, потому что мужик стоял на цыпочках и пытался не взлететь. Через турникет от мужика с шарами стоял обалдевший охранник, который, с одной стороны, явно не хотел пропускать в офисное здание какого-то чудика, да еще и на ночь глядя. С другой стороны, на его лице читалась мужская солидарность: всякие ведь бывают работы; кто-то должен доставлять огромные связки шаров. Но почему обязательно надутых?

Последний вопрос охранник задал вслух, а после продолжил философствовать на тему того, что можно было бы принести шарики еще плоскими, а баллон с газом -- с собой. "Ты... это... рожай быстрее, -- нетерпеливо сказал бедолага с шарами. -- Я тут долго не продержусь".

Скажу честно, что мне очень хотелось посмотреть, как он поместится в лифт, но решила проявить деликатность и не пялиться на человека, который вот-вот взлетит.

...На следующее утро двери лифта, распахнувшиеся на 6-м этаже (мы работаем на 9-м, но проезжали мимо и наблюдали сцены чужого праздника), являли взорам ресепшн, украшенный шарами, которые дружно стремились ввысь. На барной стойке секретарши (а как еще назвать это место?) стояли пакеты с подарками для мужчин. Выходившие из лифта мужчины сразу расплывались в улыбке.

...Хорошо не видеть, как готовится праздник. Больше волшебства.

[Nora]

Поколение "часа пик"

Буквально вчера в закрывающуюся дверь уже порядком заполненного лифта впрыгивают еще трое -- мальчик и две девочки. Все трое слаженно выдыхают, чтобы дверь могла закрыться, и остаются стоять на 10 кв. см площади. Я им говорю: "Двигайтесь сюда. Здесь есть еще некоторое пространство". "Нет, спасибо, -- отвечает за всех мальчик. -- Мы уже привыкли к метро".

[Nora]

Неожиданный резонанс японского землетрясения

Молодое поколение бывает недпредсказуемым даже для меня, работающей в гуще людей, для которых я без всякой натяжки могла бы стать матерью.

Одна из представительниц этого поколения длительное время демонстрирует невероятную удрученность. Ее спрашивают, что случилось.

Она: Я так хотела завести шиншиллу. Столько всего прочитала про шиншилл, настроилась. А тут это жуткое землетрясение в Японии.

Любопытствующий: А какая связь между шиншиллой и землетрясением?

Она: Да ведь теперь придется взять к себе японца. Или даже целую семью. Нужно же людям помогать!

Любопытствующий: Тебя расстраивает, что вам будет тесно жить?

Она: Я столько всего выучила про шиншилл - и напрасно. А теперь придется учить про японцев.

[Сергей]

Из обсуждений на разных форумах.

1) Тема: "петрушку официально объявили наркотическим растением"

XX: - Почему тогда мускатный орех на запретили?
YY: - И грецкий. Он похож на мозг. Меня от этого плющит.

2) Тема: "компьютеры и прочий шайтан"

Ирусик: - У меня в мышке лампочка перегорела. Как её починить?
Gens: - Вкрути новую. Если не получится - отнеси в ЖЭК к электрикам.

3) Тема: "авиа перелёты"

XX: - По статистике 99,9% часто летающих на самолетах - умрут.
YY: - 0,1% - вампиры?
XX: - 0,1% - Чак Норрис

[Nora]

Перед лицом тотального ремонта

Жизнь наша приобрела кошмарные черты: нас обложили тюрки со всех сторон. Для начала в 4.51 утра с улицы донесся безумный звук циркулярки, которой пилили декоративную плитку. Сей дивный звук длился не меньше получаса, пока тюрки, подрядившиеся наводить красоту в нашем дворе, не напилили себе нужное количество плитки. Дело в том, что сейчас у нас во дворе происходит отмывание денег в крупных масштабах. Наш вполне приличный двор (дорожки, цветники, скамейки, детскую площадку -- все в нормальном состоянии) сравняли с землей и все делают заново. Выковыряли совершенно целую плитку одного типа и на ее место укладывают плитку другого типа. Был проход через двор сквозной, а теперь посередине будет круглая клумба. Не идиотизм ли? Людям ведь нужно ходить, а не только сидеть. Поскольку жарко, задел работы на день совершается в ночи, сопровождаясь громкими звуками.

Но этого мало. В соседней квартире идет полный ремонт, включая смену полов. Я не говорю уже о цементной пыли, которая теперь повсюду. Милые тюрки целый день издают всякие шумы (в выходные и сегодня, когда я осталась дома, не подумавши), а в довершение ко всему не дают себе труда разобраться, какой рубильник кому принадлежит. Меня сегодня пару раз обесточивали. Я выбегала и орала, что у меня пропала часть работы в компьютере. Но что мои проблемы перед лицом вечности... ремонта?!

[Giacco]

Но что мои проблемы перед лицом вечности... ремонта?!

Это что... В центре Москвы под землей между станциями Боровицкая и Арбатская второй год идет перманентная замена эскалаторов. Их там 4 штуки. Кончают заменять один - берутся за другой... Вечная пробка. Порой кажется, что вечную очередь в мавзолей перенаправили под землю. Переход между станциями занимает минут 5-8. Удивляюсь тому, что в этих зверских условиях не возникают межнациональные конфликты. Все смиренно и чинно движутся к светлому будущему - под землю.

Вот я и думаю: может предложить метровому начальству заменить эскалаторы (хотя бы на спуск) на обычные лестницы? Они ведь реже ломаются!

[Nora]

О натуре человеческой, или Сила халявы

Эти воспоминания навеяны темой ремонта.

Моя юная коллега на днях слегка надерзила своему папе по дурацкому поводу. Дело в том, что это дитя вместе со своим другом делает ремонт в квартире, в которой они после собираются жить. Как все очень молодые люди, они идут на радикальные меры, меняя все, включая полы и чугунную ванну. Новую ванну -- тоже чугунную, весом в тонну, -- должны были привезти днем. Папа моей юной коллеги вызвался эту ванну встретить и принять. Но он опаздывал из-за пробок на встречу с доставщиками ванны и просил подождать его минут десять. "Еще чего! -- возмутились доставщики в суровой манере. -- У нас куча заказов! Мы не можем всех ждать! Поднимем вашу ванну на этаж, прислоним к двери и уедем". -- Помилуйте, -- испугался папа, -- ведь ее же сопрут!" И с этими тревожными мыслями он позвонил своей дочери и спросил ее, как быть: ведь он точно опаздывает.

"Папа, -- возмутилось юное радикальное дарование, -- какой сопрут!? Ванна весит тонну! Нечего истерить! Ничего с ванной не случился". Она повесила трубку, и тут ее обуяли сомнения. "Или могут утащить ванну?" -- жалобно спросила она, обращаясь ко мне. "Нет, конечно нет!", -- успокоила ее я, а сама вспомнила давнюю историю.

Лет 30 назад, когда я жила с будущим отцом своей дочери в роскошной арбатской квартире, в нашем доме, построенном еще до революции, некоторые состоятельные люди тоже начинали делать ремонт. При этом выдирали старинные ванны размером с бассейн -- на гнутых ножках -- и заменяли их на современный невыразительный чугун или даже пластмассу, потому что 30 лет назад в Москве ничего интересного в банно-прачечном смысле не продавалось. И из нашего дома вынесли такую старинную тяжеленную ванну и поставили возле подъезда. И я своими глазами видела, как на эту ванну тут же набежали две интеллигентного вида старушки системы "божий одуванчик" и бодрым приставным шажком потащили ее куда-то. Халява придает невиданную силу!

[Nora]

"Поколение без ТВ"

На днях узнала удивительную вещь: почти ни у кого из тех, кому сейчас от 23 до 30 лет, нет дома телевизора. Выяснилось это случайно: прямо во время работы мы с коллегами стали целью телефонного опроса по мобильному. Видимо, интервьер некой компании, набрав один номер наугад, стал дальше набирать, меняя конечную цифру. А у нас номера корпоративные как раз отличаются последними цифрами. Звонившие спрашивали нас, смотрим ли мы некое ток-шоу. Я ответила, что не смотрю, потому что вообще не смотрю ток-шоу принципиально. А молодые коллеги -- все как один -- ответили, что они вообще не смотрят ТВ, и у них даже нет телевизоров. Вот наше ТВ и доигралось, строя программы с расчетом на дебилов и домохозяек: наиболее активную и интеллектуальную часть аудитории оно потеряло навсегда.

[Bomba]

"Поколение без ТВ"
Вот наше ТВ и доигралось, строя программы с расчетом на дебилов и домохозяек: наиболее активную и интеллектуальную часть аудитории оно потеряло навсегда.

Nora, а мы ведь тоже отказались от русского телевидения - смотреть это стало просто невозможно. Чудом теплится ещё один телевизор в гостиной, хотя его уже почти никто не включает, разве что я Дискавери, когда кручусь у плиты. Каждый сидит носом в своём компьютере. Там есть телеканалы на выбор и в записи, а традиционный телевизор и впрямь отмирает.

[Nora]

Nora, а мы ведь тоже отказались от русского телевидения - смотреть это стало просто невозможно. Чудом теплится ещё один телевизор в гостиной, хотя его уже почти никто не включает, разве что я Дискавери, когда кручусь у плиты. Каждый сидит носом в своём компьютере. Там есть телеканалы на выбор и в записи, а традиционный телевизор и впрямь отмирает.

Я так понимаю, что некоторые процессы искренне глобальны. Я смотрю напрямую только спортивный канал (избирательно). А вот зато мой муж смотрит ВСЁ - мерзкие бандитские сериалы и прочую пакость. И еще ворчит по поводу моего футбола.